چگونه در بزرگسالی دوست پیدا کردن را پیش ببریم؟

علمِ دوست پیدا کردن ؛ به یک شهر جدید نقل مکان کرده اید. همۀ دوستان تان ازدواج کرده اند یا در حال بچه دار شدن اند. بازنشسته شده اید. طلاق گرفته اید. دوستان کودکی تان را از دست داده اید. به همسرتان به عنوان تنها دوست خود چسبیده اید و احساس تنهایی می کنید.

دلایل زیادی وجود دارد که چرا به ایجاد دوستی های جدید نیاز دارید؛ و اگر الان احساس نیاز نمی کنید، در برهه ای از زندگی خود این نیاز را حس خواهید کرد. در این مقاله، قصد دارم تا برخی از رموز دوست یابی در بزرگسالی را در رهنمودی گام به گام با شما به اشتراک بگذارم.

بیشتر بخوانید: ۵ نکته برای تقویت اعتماد به نفس

مفاهیم کلیدی در راستای دوست پیدا کردن

• فرض را بر این بگذارید که دیگران شما را دوست دارند. طبق پژوهش ها، مردم معمولاً اینکه چه میزان دوست داشتنی هستند را دست کم می گیرند.
• منتظر نباشید دوستی ها به طور طبیعی رخ دهند. برای دوست پیدا کردن باید تلاش کنید.
• یک سرگرمی گروهی را دنبال کنید و در جمع ها ظاهر شوید.

برای دوست پیدا کردن ، فرض را بر این بگذارید که مردم شما را دوست دارند

چیز حیرت انگیزی که در حین مطالعۀ علوم دوست پیدا کردن یاد گرفتم، این است که افرادی که بیشتر از طرد شدن می ترسند، خودشان (به طور ناآگاهانه) بیشتر طرد کننده هستند. چرا؟

یک پژوهش پی برد افرادی که فرض را بر طردشدن می گذارند (وقتی شرایط مبهم است مانند زمانی که طرف مقابل ساکت تر از معمول است)، معمولاً خود را کنار می کشند و سرد رفتار می کنند، نهایتاً دیگران را به عقب می رانند و باعث می شوند طردی که از آن می ترسند، اتفاق بیافتد.

با این حال، در یک مطالعه، وقتی پژوهشگران به آزمودنی ها گفتند که پس از وارد شدن به یک گروه، پذیرفته می شوند (حتی وقتی این موضوع صحت نداشت)، آنها بیشتر صحبت کردند، کمتر مخالفت ورزیدند و مثبت تر بودند؛ و در نهایت به فرضیۀ اولیه صحت بخشیدند.

دانو آنتونی استینسون، استاد و مشاوره روانشناسی در دانشگاه واترلو و همکارانش خاطرنشان کردند که «اگر افراد انتظار پذیرش را داشته باشند، گرم تر رفتار می کنند که در نتیجه منجر به پذیرفته شدن شان از سوی دیگران می شود. از طرفی اگر انتظار طردشدن داشته باشند، سرد تر رفتار می کنند که به پذیرش کمتر می انجامد».

بنابراین، هرچه بیشتر فرض کنید که دیگران از شما خوششان می آید، دوستانه تر رفتار می کنید و آنها نیز در واقع بیشتر دوست تان خواهند داشت. به اتان قول می دهم که از این فرض پشیمان نمی شوید.

طبق پژوهشی بر خلأ دوست داشتن، وقتی غریبه ها وارد تعامل با یکدیگر می شدند، پس از آن میزان دوست داشته شدن خود توسط دیگری را دست کم می گرفتند. این دست کم گرفتن، برای افراد خود-انتقادگر بارزتر است. از این رو، فرض اینکه دیگران شما را دوست دارند ممکن است شما را به این حقیقت نزدیک تر سازد.

منتظر نمانید که دوستی ها به طور طبیعی رخ دهند

یک بار با زنی ملاقات کردم که بسیار دوست داشتنی بود. از او پرسیدم چگونه چنین شخصیتی دارد. او گفت مادرش همیشه اینگونه توصیه می کرد که «هرکسی می خواهد دوست تو باشد، آنها فقط منتظرند تا تو شروع کننده باشی». کاملاً درست است. شاید فکر کنید هر کسی از پیش دوستانی برای خودش دارد، اما تحقیقات نشان می دهد که ما از همیشه تنها تر هستیم.

بنابراین، خیلی از ما منتظر کسی هستیم که راستای دوست پیدا کردن ، آغازگر دوستی با ما باشد، اما طبق یک پژوهش، وقتی افراد توقع دارند دوستی بدون تلاش اتفاق بیافتد، سال های بعد تنهاتر می شوند؛ و زمانی که تلاش برای دوستی را منطقی بدانند، کمتر تنها می مانند.

یک سرگرمی گروهی را دنبال کنید

ربکا جی. آدامز، جامعه شناس، اظهار داشت دوستی ها زمانی اتفاق می افتند که تعاملات برنامه ریزی نشده و حساسیت مشترکی داشته باشیم. متأسفانه، ما بزرگسالان به ندرت مواردی مانند بازی­کردن در تعطیلات و گپ زدن در قرار ناهار را مانند دوران کودکی خود تجربه می کنیم. مطمئناً، ما هر روز همکاران مان را می‌بینیم، اما محل‌ کار مکان مناسبی برای تحریک حساسیت نیست.

لازم است ما بزرگسالان دست به کار شویم و این زیرساخت را بازآفرینی کنیم. ما می توانیم با دنبال کردن سرگرمی محبوب خود در یک اجتماع کوچک این کار را انجام دهیم. می توانیم به گروه های کوهنوردی، دو یا تئاتر بداهه، جمعیت های کتابخوانی، کلاس زبان یا مراقبه یا لیگ کیکبال بپیوندیم.

بیشتر بخوانید: 10 سناریو که درونگرا ها را خوشحال می­‌کند

بر اجتناب آشکار و غیرآشکار غلبه کنید

خب، گروه خود را انتخاب کردید. دارید عالی پیش می روید! یک زمانی فکر می‌کردم برای دوست پیدا کردن تنها کاری که لازم است، حاضر شدن در جمع هاست، اما همانطور که در آگهی‌های تجاری می‌گویند: صبر کنید، چیزهای بیشتری هم هست.

اگر در جمع ظاهر شدید، بر اجتناب آشکار غلبه کرده اید: معمولاً وقتی بیش از حد می ترسیم، در خانه می مانیم. اکنون باید بر اجتناب غیرآشکار غلبه کنید، که زمانی رخ می‌دهد که به صورت فیزیکی در جمع هستیم اما از نظر ذهنی مکان را ترک کرده ایم.

اجتناب غیرآشکار یا پنهان به صورت فروبردن سر در تلفن همراه یا چت کردن با فردی که از پیش می شناسید ظاهر می شود. برای غلبه بر آن، باید خود را به دیگران معرفی کنید، «هی. اسم من …. ـه. چند وقته که اینجا میای؟ نظرت در موردش چیه؟»

می دانم: ترسناک به نظر می رسد. اما به یاد داشته باشید: فرض کنید آنها شما را دوست دارند و نتیجه ترسناک نخواهد بود.

بیشتر بخوانید: ۳ نکته برای کمک به عبور از یک رابطه شکست خورده

به ظاهرشدن در جمع ادامه دهید

خب، یک بار خودتان را به جمع نشان دادید و برایتان خجالت آور بود. شاید آماده باشید که تا خانه بدوید و خودتان را در تلویزیون غرق کنید و تصمیم بگیرید که تماشای یک برنامۀ تلویزیونی خیلی مهم تر از دوست پیدا کردن است. زندگی همین است.

اما، قبل از انجام این کار، بهتر است با اثر مواجهۀ صرف آشنا شوید. این پدیده، تمایل ناهشیار ما را به دوست داشتن افرادی که برایمان آشناتر هستند، توصیف می کند. در یک مطالعه، پژوهشگران از تعدادی از زنان خواستند تا یک سخنرانی روانشناسی را برای تعداد مختلفی از کلاس ها انجام دهند: 0، 5، 10 یا 15. در پایان ترم، دانشجویان هیچ یک از زنان را نمی شناختند. اما زنی را که در بیشتر کلاس ها ظاهر شده بود، بیشتر دوست داشتند. این زن نسبت به زنانی که در هیچ کلاسی ظاهر نشده بودند، از محبوبیتی تا 20% بیشتر برخوردار بود.

بر اساس اثر مواجهۀ صرف، تعاملات به طور ذاتی در ابتدا خجالت آور اند. ما از همدیگر خسته می شویم. هیچ اعتمادی بین مان ساخته نشده است. نمی توانیم کاملاً مطمئن باشیم که این آدم جدید لیوان نوشیدنی اش را روی ما خالی نمی کند. مرا ببخشید! زیاد تلویزیون می بینم.

اما در طی زمان، افراد در گروه از ما بیشتر خوششان می آید و ما نیز آنها را بیشتر دوست خواهیم داشت. حتی اگر (طبق یک مطالعه) این را به آنها نگوییم. بنابراین، برای دوست پیدا کردن به ظاهرشدن در جمع و معرفی خودتان ادامه دهید. ارزشش را دارد.

منحصر به فرد بودن را ایجاد کنید

یک ویژگی حیاتی دوستی و دوست پیدا کردن ، منحصر به فرد بودن است: شما با یک فرد تجاربی دارید که با دیگران ندارید. کسی را در گروه خود پیدا کنید که بتوانید با دعوت او به ملاقات پیش یا پس از جلسۀ بعدی گروهی، منحصر به فرد بودن را تجربه کنید. تجربۀ مشترک خاص شما، جوانه های ارتباط را سبز می کند.

منحصر به فرد بودن همچنین دوستی را تقویت می کند زیرا ارتباط تان را «وسیع­تر» می سازد. آرین هابارد این اصطلاح را برای توصیف نحوۀ عمیق­تر ساختن دوستی با تنوع­دادن به زمینه هایی که در آن به تعامل می پردازیم، ایجاد کرد. برای مثال، اگر با دوستِ کاری تان در یک کافه قرار عصرانه بگذارید، او تبدیل به دوست واقعی شما می شود. مطالعات حاکی از پیوندی بین وسیع کردن دوستی و عمیق­تر شدن صمیمیت هستند.

به افراد نشان دهید که چقدر دوستشان دارید

وقتی به اهمیت موضوع دوست پیدا کردن اشاره می کنم که باید به مردم بگوییم چقدر دوستشان داریم، خیلی ها غافلگیر می شوند. شاید چسبناک به نظر برسد؟ شاید خیلی زیاد باشد؟ اما به احتمال زیاد این دقیقاً همان چیزی است که همه ما روح‌های تنها و ناامن نیاز داریم بشنویم.

بیشتر بخوانید: 4  دلیل عدم استفاده مردم از کلمات محبت آمیز

یک مطالعه نشان داد مهم ترین ویژگی ای که مردم در دوست پیدا کردن به دنبال آن هستند، این است که آن شخص آنها را دوست داشته و برای شان ارزش قائل باشد. بر اساس نظریه جاذبه استنباطی، مردم افرادی را دوست دارند که مانند آنها فکر می کنند. بر اساس یک پژوهش، زمانی که غریبه‌ها وارد تعامل با یکدیگر می شوند، اینکه چقدر دیگری را دوست دارند بستگی به این دارد که تصور می کنند خودشان چقدر دوست داشته شده اند. وقتی محققان ماه‌ها دست به پیگیری جفت‌های دوستی نوپا زدند، فکر می کنید کدام جفت‌ها دوام آوردند؟ جفت هایی که در آن مردم محبت خود را به همدیگر ابراز می کردند.

بنابراین، تمرین کنید تا بتوانید محبت تان را به افرادی که دوست شان دارید نشان دهید. می توانید به آنها بگویید چقدر از تماس با آنها خوشحالید، ازشان تعریف کنید، به گرمی با آنها احوال پرسی کنید، در مورد چیزی که در آنها دوست دارید یا حرف الهام بخشی که آنها به شما زده اند، به آنان بگویید.

بیشتر بخوانید: مهارت ارتباطی

خب، پس از خانه بیرون بروید، یک گروه پیدا کنید، فرض کنید که دیگران از شما خوششان می آید، به آنها نشان دهید که دوست شان دارید، از آنها دعوت کنید (مایلی هفتۀ بعد قبل از باشگاه همدیگر را ملاقات کنیم؟) و در راستای دوست پیدا کردن ، آنها را تبدیل به دوستانی کنید که منتظرش بودید.

محتوای این مقاله از کتاب «عشق بی­ریا: علم دلبستگی به دوست پیدا کردن و نگه داشتن دوستان چه کمکی می تواند بکند؟» برداشت شده است.

منبع

https://www.psychologytoday.com/ca/blog/platonic-love/202209/how-make-friends-adult

بررسی توسط ابیگیل فگان – 2022

کلینیک روانشناسی