علائمی که بیانگر این است، دچار « وسواس رابطه‌ای » هستید
ذهن انسان، قدرتی فوق‌العاده و حیرت‌انگیز دارد، به جز زمانی که به سمت شما حمله ور می شود و روان تان را مملو از پرسش‌هایی بی‌ثبات درباره رابطه‌تان می‌کند. این بیانگر وسواس رابطه‌ای است.
6 گام حیاتی که می‌تواند به شما کمک کند تا با وسواس رابطه‌ای مقابله کنید.
نکات کلیدی
- افراد دچار « وسواس رابطه‌ای »، افکار مزاحم، ناخواسته و ناراحت کننده ای پیرامون قدرت، کیفیت و ماهیت عشق خود نسبت به شریک عاطفی شان دارند.
- افسانۀ دیرپایی وجود دارد مبنی بر اینکه وقتی کسی را به عنوان شریک طولانی مدت زندگی مان انتخاب می کنیم، آن شخص باید عالی و بی نقص باشد.
- هدف این است که علائم وسواس رابطه‌ای را تا حدی کاهش دهید که به تصمیمی آگاهانه در مورد رابطۀ خود برسید.
یک دقیقه، شریک زندگی تان را آنقدر به عرش می برید که رویایی به نظر می رسد. دقیقه ای بعد، در گردابی از شک غوطه ور می شوید، آنها را تحت تحلیل شدید قرار می دهید و تمام جزئیات رابطه را بررسی می کنید، از جمله ابروهای ضخیم آنها !
بیشتر بخوانید: اختلال شخصیت اسکیزوتایپال
این رگبار افکار و سؤالات اشتباه معمولاً در روابط غیر سالم نمایان می شوند. وسواس‌ها، شامل قضاوت‌هایی درباره نقص‌های خود به‌عنوان یک شخص و شریک عاطفی یا در مورد درستی تان رابطه است:
- چرا او هرگز نمی تواند موهای گوش اش را کوتاه کند؟
- چرا هر وقت غذا را می جود، بینی اش سوت می زند؟
- به تازگی یک پسر جذاب را در دانشگاه دیدم. نکند در رابطه اشتباهی هستم؟
- آیا او برای من به اندازه کافی باهوش هست؟
- چرا ما مثل سایر زوج ها حرف های عاشقانه نمی زنیم؟
- بعضی مواقع ترجیح می دهم در اینستاگرام بچرخم، تا اینکه بخواهم با او رابطه جنسی داشته باشم.
- چرا با وجود اینکه سه روز از او دور هستم، دلم برایش تنگ نمی شود؟
این شکل از اضطراب که به دنبال دوست داشتن کسی نمایان می شود، به اندازه‌ای رایج است که فکر می‌کنم این نام مناسبش باشد: «اختلال وسواس جبری رابطه ای (ROCD)» (اما این یک تشخیص رسمی یا اصطلاح بالینی نیست). به دنبال این وضعیت، ممکن است از برداشتن گام بعدی در رابطۀ خود دوری کنید، زیرا نمی توانید با عیوب درک شده در آنها کنار بیایید، یا حتی ممکن است کلاً پیوندتان را با شریک عاطفی تان قطع کنید.
من: «خوشبختانه من عاشق دوست دخترم هستم.»
ROCD ام: «ولی در واقع …».
فرد دچار ROCD افکار مزاحم، ناخواسته و ناراحت کننده ای را در مورد قدرت، کیفیت و ماهیت عشق خود به شریک زندگی اش تجربه می کند. مانند سایر اشکال وسواس ها (OCD)، کانون تمرکز در ROCD بر تردیدها و ناراحتی شدید همراه با عدم اطمینان است. شنیدن آهنگ جدایی از رادیو، نشانه ای برای پایان دادن به رابطه شما نیست.
این وسواس ها اغلب پاسخ دادن با رفتارهایی جبری را به دنبال می آورند که برای کاهش ناراحتی ناشی از افکار ناخواسته انجام می شود. این تمایلات به اشکالی مانند پرس و جوی مرتب از دوستان یا خانواده در مورد اینکه آیا فرد درستی را به عنوان شریک زندگی تان انتخاب کرده اید یا خیر، مقایسه رابطه خود با یک رابطه هیجان انگیز (اغلب ناسالم) قبلی و جستجوهای اینترنتی در مورد فرد مورد نظر ظاهر می شود.
وسواس رابطه‌ای از کجا ناشی می شود؟
شما شریک زندگی تان را در برابر پیش‌بینی‌های آرمان‌گرایانه عشق «واقعی» در فیلم ها، عروسی‌های سلطنتی یا تبلیغات قرار می‌دهید. این امر با برنامه‌های دوستیابی که فضایی از گزینه‌های ظاهراً بی‌پایان، قرار ملاقات کوتاه مدت و معاملات بزرگ‌تر و بهتر ایجاد کرده‌اند، تشدید می شود. ما خودمان را تبدیل به کالا کرده ایم و دوستیابی تبدیل به معامله شده است. جای تعجب نیست که اضطراب مان در مورد روابط، تعهد و ازدواج بالا رفته، در حالی که اصول عشق و ازدواج را از دست داده ایم.
مفهوم «نیمۀ گمشده» را به این موضوعات اضافه کنید، که اضطراب رابطه را بیشتر می کند. فانتزی ای وجود دارد مبنی بر این که هر کسی از نیمۀ گمشده یا همزادی برخوردار است که باید او را پیدا کند و اگر بتواند این شریک عالی را پیدا کند، یک عمر سعادت رابطه اش تضمین می شود. آیا این فانتزی درست است؟ خیر!
پژوهشی که توسط رنا فرانیوک، روانشناس دانشگاه آرورا انجام شد، به نام تئوری های ضمنی روابط که به بررسی باورهای افراد در مورد روابط صمیمانه شان می پردازد، می گوید: «افرادی که به نیمۀ گمشده باور دارند، ممکن است برای یک عمر با دلشکستگی و روابط ناموفق خود سر کنند.» در این مدل رابطه، شما دائماً شریکان عاطفی احتمالی خود را با تصویر ایده آل تان از مرد یا زنی که تنها عشق واقعی زندگی شما خواهد بود، مقایسه می کنید.
بیشتر بخوانید: مشاوره خانواده تلفنی
همۀ افراد تا زمانی که با آنها آشنا نشده اید، بهتر به نظر می رسند!
این ایدۀ رایج وجود دارد که وقتی شخصی را به عنوان شریک طولانی مدت خود انتخاب می کنید، عاشقی باورنکردنی خواهد بود و شما در حال قدم زدن کنار یکدیگر و نوش جان کردن نوشیدنی خنک، به مکالماتی صمیمانه در مورد تولستوی خواهید پرداخت. OCD ایجاب می کند که هیچ شکی در ذهن فرد وجود نداشته باشد که آیا فرد مناسبی را انتخاب کرده یا خیر. برای مبتلایان به ROCD، وسواس آنها در این مورد است: «من باید به صراحت بدانم که شریک زندگی ام بهترین مورد برای من است». این باور غرق در اضطراب است. اضطراب نیز به نوبه خود فرد را وادار می کند تا در تلاشی بیهوده برای رسیدن به یقین دست به رفتارهای اجباری بزند.
نحوۀ مقابله با «OCD رابطه‌ای» یا وسواس رابطه‌ای
هدف این است که علائم وسواس رابطه‌ای را تا حدی کاهش دهید که به تصمیمی آگاهانه در مورد رابطۀ خود برسید. می توانید استفاده از مهارت های زیر را مد نظر قرار دهید:
- بپذیرید. بپذیرید که هیچ راهی وجود ندارد که با آن مطمئن شوید آیا رابطه شما برای مدت طولانی جواب می دهد یا نه. اگر آنها شما را خوشحال می کنند و با هم ارزش ها و اهداف مشابهی دارید، پس خوب است. همه ما عیب هایی داریم و تنها رابطه عالی، رابطه بین بچه ها و توله سگ ها است!
- به یاد داشته باشید که افکار و احساسات ما با واقعیات برابر نیستند. همه وسواس ها ریشه در ترس‌های غیرمنطقی دارند که با افکار بی‌پایه، تشریفات و نشخوار فکری شما را می فریبند. همیشه نمی توانید افکارتان را کنترل کنید، اما برخوردی که با این افکار انجام می دهید حائز اهمیت است. فقط به این دلیل که فکر یا احساس می کنید، به معنای درستی آن نیست. اغلب پیش آمده که وقتی احساس گرسنگی می کنید، در واقع فقط تشنه هستید.
- دست از مقایسه بردارید. مقایسه سریعترین راه برای رسیدن به بدبختی است. هر زمان که شروع به نشخوار فکری در مورد رابطه خود کردید، به افکارتان توجه کنید و ببینید آیا ردی از مقایسه را در آن مشاهده می کنید. این شامل مقایسه رابطه واقعی تان با آن نسخه‌های تهوع‌آور رسانه‌های اجتماعی است که می‌توانید بعداً وقتی از شریک زندگی تان جدا شدید، به آنها روی بیاورید! جذابیت و برانگیختگی کم و زیاد می شود. اینکه از خودتان انتظار داشته باشید که همیشه همسرتان را جذاب بیابید یا همیشه به رابطه جنسی علاقه مند باشید، فقط باعث نارضایتی تان می شود. در این مورد، رابطۀ آنجلینا جولی و بردپیت را به یاد بیاورید!
- درک کنید که خطر ترسناک است، اما پشیمانی ترسناک تر است. بر اضطراب ناشی از این فکر که ممکن است با شخص «درستی» وارد رابطه نشده باشید، تأمل کنید. برای زندگی کامل، باید خطر کرد یا بعداً با پشیمانی مواجه شد. جستجوی اطمینان، نوعی اجبار است که الگوهای تفکر وسواسی را افزایش می دهد.
- حضورتان در اکنون را به خود هدیه دهید. ذهن آگاهی مهارتی است که کم کم با تمرین تکمیل می شود. ذهن آگاهی را در رابطۀ خود تمرین کنید. به افکار تردیدآمیزتان نسبت به رابطه که در ذهن تان جابجا می شود، توجه کنید. هدف، درگیر شدن با افکار یا قضاوت آنها نیست، فقط به افکاری که از ذهن تان رد می شود، توجه کنید. به مرور و با تمرین، به نوعی آرامش درونی دست خواهید یافت.
- کمک بگیرید. به روابط گذشته تان توجه کنید. چند بار تردیدهای مشابهی در زندگی تان ظاهر شده؟ اگر الگویی وجود دارد، تا زمانی که با یک مشاوره روانشناسی درمانگر حرفه ای مشورت نکرده اید، رابطه را قطع نکنید. مانند سایر علائم اختلال وسواس جبری، علائم وسواس رابطه‌ای هم در صورت ایجاد ناراحتی چشمگیر، به مداخله روانشناختی نیاز دارد.
منبع
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/state-anxiety/202208/signs-you-might-have-relationship-ocd
بررسی توسط میشل کوییرک – 2022
