حفظ روابط متعهدانه در دراز مدت دشوار است. هرچند مزایای زیادی در این روابط وجود دارد، اما زندگی کردن هر روزه با یک شخص دیگر چالش‌برانگیز است. اگر بخواهید رابطه‌تان را رو به رشد نگه دارید، لازم است که هر روز به همکاری، تبادل نظر و ارتباط با یکدیگر بپردازید. در این مقاله، اختلافات رایج زناشویی و نحوه پیشگیری از آنها را می‌خوانیم.
اختلافات رایج زناشویی کدام است؟
اختلافات رایج زناشویی کدام است؟ حقیقت این است که زندگی شخصی و حرفه ای شما، به همان میزان که شما مایل هستید آنها را از هم جدا نگه دارید، با هم پیوند رهایی‌ناپذیری خورده اند. وقتی در کارتان همه چیز خوب پیش می‌رود اما در خانه اوضاع بد است یا برعکس، حتما مشکلاتی ایجاد می‌شود. بنابراین خوب است که موانع رایج در فضای رابطه عاشقانه‌مان را بشناسیم و برای حل آنها اقدام کنیم. یادتان باشد همیشه می‌توانید با بهره‌گیری از مشاوره خانواده، از مشاجره زوجین و اختلاف نظر بکاهید.
در ادامه به بررسی موضوعات رایج در مشاجره بین زوج‌ها می‌پردازیم:
-
پول هایمان را سر چه چیزهایی خرج کنیم؟
مطالعات زیادی نشان داده اند که دو موضوع عمده در دعواهای زوجین، پول و رابطه جنسی است.
- باز هم آشپزخونه نیاز به بازسازی داره؟!
- بچه ها رو به مدرسه دولتی بفرستیم یا مدرسه خصوصی با 15000 دلار در سال؟
- واقعا لازمه که یه روسری دیگه بخری؟!
اینکه شما مایلید پول را سر چه مسایلی و چه زمانی خرج کنید، ترجیحات و ارزش های‌تان را نشان می‌دهد. رایج‌ترین شکل زوج ها آنهایی هستند که یکی عاشق خرج کردن است و دیگری عاشق پس انداز! این دو شخصیت استعداد عجیبی در جذب شدن به یکدیگر و سپس جنگ راه انداختن سر این موضوع دارند.
-
چند بار رابطه جنسی برقرار کنیم؟
از دیگر اختلافات رایج زناشویی ، دفعات برقراری سکس است. زوج درمانگران این موضوع را که یکی از زوجین نسبت به دیگری، به دفعات بیشتری رابطه جنسی می‌خواهد، «ناهمخوانی تمایل» می‌نامند. این یک مسیله‌ی معمول در زندگی زناشویی و روابط دراز مدت است. در بدترین حالت این موضوع ممکن است به شکل یک زندگی زناشویی بدون رابطه جنسی پدیدار شود.
خوشبختانه درمانگران می‌گویند ناهمخوانی تمایل در بیشتر زوج‌ها مسیله بزرگ و نگران کننده‌ای نیست و زوج ها فقط فکر می‌کنند که این یک مشکل بزرگ است. برای مثال، وقتی از آنها در مراجعه به مشاوره جنسی به طور جداگانه می‌پرسیم «در هفته به صورت ایده آل چند بار رابطه جنسی می خواهید؟»، خانم ممکن است بگوید دو، سه بار در حالیکه آقا ممکن است بگوید سه، چهار بار. آنها تنها به میزان یک تا دو بار در هفته تفاوت دارند. اما وقتی از آنها بپرسیم «همسر شما چند وقت یک بار رابطه جنسی می‌خواهد؟» برای مثال خانم ممکن است بگوید «اگر او را به حال خودش بگذاریم هر لحظه رابطه جنسی می‌خواهد؛ شاید حتی سه بار در روز!»، در حالیکه آقا ممکن است بگوید «اگر به او باشد که هرگز! شاید ماهی یک بار!».
آنها اختلاف نظرشان را در این مورد خیلی بزرگ تر از چیزی که واقعا هست تصور می‌کنند.
-
تعطیلات را به کجا برویم؟ (باز هم خانه‌ی والدین تو؟!)
نقش اعضای خانواده و خانواده گسترده در یک رابطه، حیاتی و البته حساس است. تعطیلات در این مورد دشوارتر است زیرا مکانی که برای رفتن انتخاب می‌کنید، بر افراد بسیاری اثر می‌گذارد؛ هر دوی شما و همچنین والدین‌تان، مادربزرگ و پدربزرگ‌تان و …
جایی که تعطیلات در آن گذرانده می‌شود، حاشیه‌ها و اختلاف نظر‌هایی را پیرامون خانواده به همراه می‌آورد. این بحث‌ها شامل سوالاتی شبیه این موارد می‌شود: «وقتی آنها به شهر بیایند، چه مدت می‌مانند؟ آنها کجا اقامت می‌کنند؟ آیا در منزل ما می‌مانند؟ چه مدتی را با آنها خواهیم گذراند؟».
-
داشتی با فلانی خوش و بش می‌کردی؟!
حسادت از دیگر اختلافات رایج زناشویی است. حسادت ممکن است گاهی سر و کله اش در رابطه پیدا شود. این جنگ می‌تواند شبیه این باشد: «چرا هنوز دوست دختر قدیمیت رو در فیسبوک داری؟» و گاهی این حسادت‌ها می‌توانند به شدت جنجال‌آفرین باشند.
-
چه کسی ظرف ها را بشوید؟
تقسیم وظایف خانه یک منبع رایج استرس است، به خصوص اگر مسیولیت ها روشن نباشد. «چه کسی زباله ها را بیرون می‌برد؟ چه کسی مسیول امور مالی است؟ چه کسی به امور خانگی مانند تماس گرفتن برای ارسال لوله‌کش می‌پردازد. چه کسی برای نظارت بر لوله‌کشی، قید محل کار را می‌زند و در خانه می‌ماند؟»
ونسا مارین، درمانگر جنسی می‌گوید: «وقتی صحبت از کارهای روزمره می‌شود، یک نفر تقریبا همیشه احساس می‌کند که بار بیشتری را نسبت به دیگری بر دوش دارد».
بهترین راه این است که به محض اینکه با هم به خانه مشترکتان نقل مکان کردید، صحبتی صریح در مورد مسیولیت‌های خانه داشته باشید. قبول کنید که مسیولیت برخی کارها را بر عهده بگیرید و ببینید چطور پیش می‌رود. اگر خوب پیش نرفت، دوباره صحبت کنید. فعال باشید و از وارد شدن به جزییات نترسید. یعنی حتی این را روشن کنید که آیا بیرون گذاشتن زباله شامل ریختن آن در یک کیسه جدید هم می‌شود؟»
-
چرا آنقدر افراطی رفتار می کنی؟
در حال خواندن مقاله اختلافات رایج زناشویی هستید. هر رفتار افراطی‌ای مثل سیگار کشیدن زیاد یا بازی‌های ویدیویی و تماشای بیش از حد تلویزیون یا … می‌تواند منبع مشاجره باشد. می‌توانید جای خالی را با هر رفتار دیگری که بر شما و رابطه تان تاثیر می‌گذارد پر کنید.
هرکسی که در یک رابطه جدی است، در نهایت دلش می‌خواهد شخص مورد علاقه اش یا یک کاری را انجام دهد، یا از انجام کاری دست بردارد!
چه عواملی سبب جدایی (طلاق) می شوند؟
-
آیا از دست من عصبانی هستی؟
نحوه برخورد با خشم، چیزی است که معمولا از خانواده اصلی خود یاد می‌گیرید. چه تمایل به پرخاشگری منفعل، واضح و صریح، یا تهاجمی و دفاعی داشته باشید، بپذیرید که یک الگوی خشم دارید و همسرتان نیز همینطور.
این که بدانید چگونه در مورد ناراحتی خود صحبت کنید، سپس یک گفتگو برای حل آن داشته باشید، مسلما مهم‌ترین مهارتی است که در رابطه به آن نیاز دارید. حتی یک مطالعه نشان داد زوج‌هایی که در آغاز رابطه‌شان می‌توانستند آشکارا عصبانیت خود را بیان کنند و آن را درون خود نریزند، در درازمدت شادتر بودند.
-
چه زمانی می خواهی شغل دیگری پیدا کنی؟
از دست دادن یا ترک شغل استرس‌زا است. این موضوع به احتمال زیاد برای یک یا هر دوی شما در مقطعی از رابطه‌تان اتفاق می‌افتد.
هنگامی که یکی از زوجین شغل خود را از دست می‌دهد، برای طرف دیگر رابطه مرزی بین حمایت و تشویق کردن وجود دارد. شما می‌خواهید او را درک کنید، اما در همین حال احتمالا نگرانی‌های مالی نیز وجود دارد که باید به آنها رسیدگی شود.
-
چرا هنوز مشغول کاری؟ (چرا وقت بیشتری را با من نمی گذرانی؟)
هنگامی که شریک زندگی شما شاغل است، باید درباره مدت زمانی که شما دو نفر با هم می‌گذرانید، گفتگو کنید. وگرنه ساعات طولانی کار به رابطه شما آسیب می‌زند و آن وقت شکایت‌های تکراری این چنینی شروع می‌شوند:
- پس باید بپذیرم که امشب هم برای شام خونه نمی‌آی؟
- مگه آخر هفته گذشته هم مجبور نبودی توی دفتر بمونی؟
- باید بگم که اخیرا احساس می‌کنم هیچ جایی توی اولویت‌هات ندارم.
اینکه همسرتان چقدر کار می‌کند، می‌تواند بر احساس شما از اینکه چقدر در زندگی او اهمیت دارید، تاثیر بگذارد. مسیله اساسی در این دعوا تقریبا همیشه این است که «آیا من برای تو مهم هستم؟»
-
در تلفن همراهت مشغول چه کاری هستی؟
در حال خواندن مقاله اختلافات رایج زناشویی هستید. فنآوری، رسانه‌های اجتماعی، فکر پریشان؛ این‌ها عواقب دنیای سرشار از ارتباطات است و زوجین را نیز تحت تاثیر قرار می‌دهد.
احساس نادیده گرفته شدن می‌تواند دردناک باشد؛ این احساس رایجی است که وقتی شریک زندگی شما در زمان با هم بود‌ن‌تان با تلفن همراه خود مشغول است، پدیدار می‌شود.
برخی از زوج‌ها قوانینی را برای مبارزه با این مشکل وضع می‌کنند و از زمان با هم بودن مراقبت می‌کنند (مثلا ممنوعیت تلفن سر میز شام، ممنوعیت تلفن بعد از ساعت 9 شب، عدم تماس با تلفن هنگام گفتگوی دو نفره در ماشین و …)
-
دعوا بر سر امور بچه ها
همیشه زن و شوهرهایی هستند که بر سر مسایل مرتبط با بچه ها دعوا می‌کنند. ابتدا توجه داشته باشید که تنش‌ها به این دلیل بالا می‌روند که هر دوی شما فرزندانتان را بسیار دوست دارید. سپس در آغاز گفتگو، با گفتن «به کمکت نیاز دارم تا بفهمم چطور با این موضوع کنار بیام»، تعارض را به ارتباط تبدیل کنید.
-
صحبت از گذشته
در اینجا یک قانون تجربی خوب وجود دارد: هرگز درباره گذشته بحث نکنید. اما ما این کار را می‌کنیم! ما گذشته را مطرح می‌کنیم و آن را بر سر یکدیگر می‌کوبیم. اگر وسوسه می‌شوید اشتباه قبلی همسرتان را به او یادآور شوید درحالیکه می‌دانید در زمان کنونی نمی‌تواند کاری در مورد آن انجام دهد، از خودتان بپرسید: «که چی؟» شما دیگر همان آدم قبلی نیستید و او هم نیست. بنابراین سعی کنید رو به جلو پیش بروید.
چطور از اختلافات رایج زناشویی پیشگیری کنیم؟
برای پیشگیری و مقابله با اختلافات رایج زناشویی، پیشنهاد می‌کنیم راه‌های زیر را امتحان کنید:
- به یکدیگر فضا بدهید
- نگران بُرد و باخت در بحث نباشید
- سعی کنید شنونده بهتری باشید
- نسبت به احساسات خود پذیرا باشید
- پیش از صحبت کردن، مکث کنید
- مهارت‌های ارتباطی سالم را ایجاد کنید
- بکوشید تا همدل باشید
- کمک گرفتن از زوج درمانی را فراموش نکنید
سخن پایانی
مسایل دیگری از جمله اختلاف نظرات درباره عقاید سیاسی، مذهبی، مباحث صمیمیت و مشکلات ارتباطی وجود دارد که می‌تواند باعث ایجاد مشاجره در بین همسران شود. از آنجایی که اختلاف نظر در یک رابطه طبیعی است، تشخیص اینکه سطح دعوای شما سالم است یا ناسالم، می‌تواند سخت باشد.
مارین، درمانگر جنسی، راهنمایی‌های عملی ای در این باره ارایه می‌دهد: «اگر احساس می‌کنید که زمان دعوا کردن‌تان بیشتر از زمان دعوا نکردن‌تان است و به طرز وحشتناکی مشاجره می‌کنید، احتمالا نیاز به کمک دارید. اما اگر هر چند وقت یک‌بار دعوا کنید و این کار را نسبتا ماهرانه و بالغانه انجام دهید، این مشاجرات مشکلی ندارند.»
شایان ذکر است که اگر فکر می‌کنید به عنوان یک زوج به کمک یا راهنمایی کمی نیاز دارید، سرمایه گذاری در جلسات مشاورۀ ازدواج ارزشش را دارد. در واقع، این می‌تواند بهترین سرمایه‌گذاری عمرتان باشد.
رایج ترین اختلافات شما سر چه موضوعاتی است؟ نظرات و سوالات خود را با ما در میان بگذارید.
منابع:
