معذرت خواهی از کودکان

زمانی که هیچ کار اشتباهی انجام نداده اید، معذرت خواهی از کودکان را انجام ندهید.

مفاهیم کلیدی معذرت خواهی از کودکان

–  معذرت خواهی از کودکان بسیار مهم است. این کار به آنها یاد می دهد تا مسئولیت اقدامات خود را بر عهده بگیرند.
– معذرت خواهی از کودکان زمانی که هیچ کار اشتباهی انجام نداده اید و آنها با پریشانی شما را به خاطر ناراحتی خود سرزنش می کنند، بی فایده است.

– وقتی شما مسئولیت ناکامی ها و دلسردی های گریزناپذیر زندگی را بر عهده می گیرید، به یادگیری انعطاف‌پذیری کودکان هیچ کمکی نمی کنید.

معذرت خواهی از کودکان تان هنگامی که برخورد خشنی با آنها داشته اید، بسیار حائز اهمیت است، هم برای آنها و هم برای شما. با این کار، الگوی نیرومندی برای پذیرش مسئولیت اقدامات ارائه می کنیم. این همچنین بدین معناست که شما مشتاق اید قدمی به عقب بگذارید، بر عملکرد خود تامل کرده و روی خود تنظیمی خود کار کنید. این یکی از مهم ترین و عمده ترین ابزارهایی است که دلبستگی ایمن و محبت آمیز شما را با فرزندتان تقویت می کند.

اما اغلب در مطب شخصی ام با والدینی روبرو می شوم که وقتی هیچ کار اشتباهی انجام نداده اند، از فرزند خود عذر خواهی می کنند. کودکی که نتیجه دلخواهش را در بازی نگرفته و باخته است، مادرش را برای اشتباه بازی کردن متهم می کند، یا کودکی دیگر پدرش را مقصر می داند برای این که وقتی در مدرسه به دنبال او رفته، در جلوی صف والدین نایستاده. همچنین مادری که پنکیک را به روش اشتباهی پخته و کیک شکل صحیحی پیدا نکرده، متهم می شود.

در این مواقع، کودکان پریشان می شوند زیرا یک چیزی طبق انتظار یا خواست آنها پیش نرفته است. آنها افکار تغییرناپذیری در مورد شیوه بودن چیزها دارند و وقتی انتظارات شان برآورده نمی شود، از هم می پاشند.
یک کودک ۲ ساله وقتی مادرش موهای خود را بالای سرش بست، از کوره در رفت و پایش را توی یک کفش کرد که مادر موهایش را پایین ببندد. با این کار مادر تسلیم شد تا استرس فرزند را تسکین دهد.
هر چقدر این واکنش ها یا درخواست ها نامعقولانه به نظر برسد، این چیزی است که فرزندتان در آن زمان تجربه می کند و شما هم می خواهید همه همدلی های جهان را یک جا نشان دهید تا به او بگویید وقتی نمی تواند همه چیز را کنترل کند، احساس خیلی بدی خواهد داشت.

بیشتر بخوانید: روانشناسی کودک

اما وقتی در این موقعیت ها عذرخواهی می کنید، این پیام را به فرزندتان که در واقع او اشتباهی مرتکب شده، می رسانید که مشکل بر دوش شما (یا یک شخص دیگر یا اصلاً کل جهان) است، زیرا شما آنچه را که آنان (فکر کردند) نیاز دارند، به شان نداده اید.

این کمکی به کودکان نمی کند، زیرا انعطاف پذیری آنها را افزایش نمی دهد و این دیدگاه اشتباه را به آنان می رساند که:

این روشی است که جهان بر آن استوار است. وقتی اتفاقی که دوست ندارید رخ می دهد، یک کسی می آید و همه چیز را بهتر می کند؛ که کاملاً اشتباه است. (در دنیای بیرون، اینگونه نیست. اگر یک معلم، ساندویچی به کودک بدهد که نان آن به اندازه اشتباهی بریده شده، ساندویچ تازه ای به کودک نخواهد داد).

– شما باور نمی کنید که کودکان تان می توانند منعطف و تاب آور باشند. بلکه بر این عقیده خواهید بود که همیشه نیازمند کسی هستند تا از راه برسد و مشکلات شان را حل کند.

بیشتر بخوانید: 10 نکته برای پرورش کودکان تاب آور

بنابراین به جای 《ببخشید عزیزدلم، الان موهام رو پایین سرم می بندم》می توانید بگویید: 《می دونم بیشتر دلت می خواد موهای من پایین سرم باشه، اما این موی منه و من انتخاب می کنم که با چه مدل مویی راحت ترم. هر مدل مویی که داشته باشم، هنوز همون مامان همیشگیت ام》.یا به جای گفتن《متاسفم که پنکیک رو به شکل یه دایره کامل نپختم》 و دویدن برای پختن یک کیک جدید، می توانید بگویید 《می دونم شکل ظاهری پنکیک رو دوست نداری. می دونم وقتی چیزها دقیقاً اون طور که می خوای پیش نمی ره، حس بدی داره، ولی این کیک هنوز همون طعم همیشگیش رو داره. پس می تونی بُرشش بزنی و هر جور که دوست داری بهش شکل بدی، اگه این کاریه که خوردنشو برات راحت تر می کنه. یا می تونی اصلاً نخوریش. تصمیم با خودته》.برخورد این چنینی در چنین لحظاتی، چیزی است که بچه ها نیازمندش هستند، زیرا:
– این کار تجربه هیجانی آنان را معتبر می شمارد و آنها را مجبور نمی کند در مورد هیجانات شان مذاکره کنند. شیوه مذاکره به ندرت مفید واقع می شود و معمولاً به این می انجامد که بچه‌ها پا در یک کفش کنند و با فشار بخواهند حرف خود را ثابت کنند.

– این کار، به شکلی دلسوزانه محدودیت‌هایی را تعیین می کند که پایه های انعطاف پذیری و سازگاری را در کودکان بنا می سازد. آنها می‌ فهمند که دنیا با ما سازگار نیست، ما باید با آن سازگار شویم.

شما می‌توانید برای بهره‌مندی از بهترین مشاوره کودک ، از خدمات درمانگران و کارشناسان مجموعه سها کلینیک استفاده نمایید.

منبع: psychologytoday
 بررسی تخصصی توسط جسیکا شریدر -۲۰۲۲

کلینیک روانشناسی