دوست پیدا کردن در بزرگسالی می‌تواند دشوار باشد؛ ممکن است به یک شهر جدید نقل مکان کرده باشید یا همه‌ی دوستان‌تان ازدواج کرده و درگیر زندگی خود شده باشند. در این مقاله راه های دوست پیدا کردن در بزرگسالی را با هم یاد می‌آموزیم.
دلایل تنهایی در بزرگسالی
دوست پیدا کردن در بزرگسالی می‌تواند دشوار باشد؛ ممکن است به یک شهر جدید نقل مکان کرده باشید یا همه‌ی دوستان‌تان ازدواج کرده و درگیر زندگی خود شده باشند. شاید بازنشسته شده‌اید. طلاق گرفته‌اید. دوستان کودکی‌تان را از دست داده‌اید. به همسرتان به عنوان تنها دوست خود چسبیده‌اید و احساس تنهایی می‌کنید.
دلایل زیادی وجود دارد که چرا به ایجاد دوستی های جدید نیاز دارید. اگر الان احساس نیاز نمی‌کنید، در برهه‌ای از زندگی خود این نیاز را حس خواهید کرد. در این مقاله، قصد دارم تا برخی از رموز دوست‌یابی در بزرگسالی را در رهنمودی گام به گام با شما به اشتراک بگذارم.
بیشتر بخوانید: ۵ نکته برای تقویت اعتماد به نفس
راه های دوست پیدا کردن
در ادامه، راه‌های دوست پیدا کردن در بزرگسالی را می‌خوانید:
- برای دوست پیدا کردن ، فرض را بر این بگذارید که مردم شما را دوست دارند
چیز حیرت‌انگیزی که در حین مطالعه علوم دوست پیدا کردن یاد گرفتم، این است که افرادی که بیشتر از طرد شدن می‌ترسند، خود (به طور ناآگاه) بیشتر طردکننده هستند. چرا؟
یک پژوهش پی برد افرادی که فرض را بر طردشدن می‌گذارند (وقتی شرایط مبهم است مانند زمانی که طرف مقابل ساکت‌تر از معمول است)، معمولا خود را کنار می‌کشند و سرد رفتار می‌کنند، نهایتا دیگران را به عقب می‌رانند و باعث می‌شوند طردی که از آن می‌ترسند، اتفاق بیافتد.
با این حال، در یک مطالعه، وقتی پژوهشگران به آزمودنی‌ها گفتند که پس از وارد شدن به یک گروه، پذیرفته می‌شوند (حتی وقتی این موضوع صحت نداشت)، آنها بیشتر صحبت کردند، کمتر مخالفت ورزیدند و مثبت‌تر بودند؛ و در نهایت به فرضیه اولیه صحت بخشیدند.
دانو آنتونی استینسون، استاد و مشاوره روانشناسی در دانشگاه واترلو و همکارانش خاطرنشان کردند که «اگر افراد انتظار پذیرش را داشته باشند، گرم‌تر رفتار می‌کنند که در نتیجه منجر به پذیرفته شدن‌شان از سوی دیگران می‌شود. از طرفی اگر انتظار طردشدن داشته باشند، سرد‌تر رفتار می‌کنند که به پذیرش کمتر می‌انجامد».
بنابراین، هرچه بیشتر فرض کنید که دیگران از شما خوششان می‌آید، دوستانه تر رفتار می‌کنید و آنها نیز در واقع بیشتر دوست‌تان خواهند داشت. به‌تان قول می‌دهم که از این فرض پشیمان نمی‌شوید.
طبق پژوهشی بر خلا دوست داشتن، وقتی غریبه‌ها وارد تعامل با یکدیگر می‌شدند، پس از آن میزان دوست داشته شدن خود توسط دیگری را دست کم می‌گرفتند. این دست کم گرفتن، برای افراد خود انتقادگر بارزتر است. از این رو، فرض اینکه دیگران شما را دوست دارند ممکن است شما را به این حقیقت نزدیک‌تر سازد.
- منتظر نمانید که دوستی ها به طور طبیعی رخ دهند
یک بار با زنی ملاقات کردم که بسیار دوست داشتنی بود. از او پرسیدم چگونه چنین شخصیتی دارد. او گفت مادرش همیشه اینگونه توصیه می‌کرد که «هرکسی می‌خواهد دوست تو باشد، آنها فقط منتظرند تا تو شروع کننده باشی». کاملا درست است. شاید فکر کنید هر کسی از پیش دوستانی برای خودش دارد، اما تحقیقات نشان می‌دهد که ما از همیشه تنهاتر هستیم.
بنابراین، در راستای دوست پیدا کردن ، خیلی از ما منتظر کسی هستیم که آغازگر دوستی با ما باشد، اما طبق یک پژوهش، وقتی افراد توقع دارند دوستی بدون تلاش اتفاق بیافتد، سال‌های بعد تنهاتر می‌شوند؛ و زمانی که تلاش برای دوستی را منطقی بدانند، کمتر تنها می‌مانند.
- یک سرگرمی گروهی را دنبال کنید
ربکا جی. آدامز، جامعه شناس، اظهار داشت دوستی‌ها زمانی اتفاق می‌افتند که تعاملات برنامه‌ریزی نشده و حساسیت مشترکی داشته باشیم. متاسفانه، ما بزرگسالان به ندرت مواردی مانند بازیکردن در تعطیلات و گپ زدن در قرار ناهار را مانند دوران کودکی خود تجربه می‌کنیم. مطمینا، ما هر روز همکاران‌مان را می‌بینیم، اما محل کار مکان مناسبی برای تحریک حساسیت نیست.
لازم است ما بزرگسالان دست به کار شویم و این زیرساخت را بازآفرینی کنیم. ما می‌توانیم با دنبال کردن سرگرمی محبوب خود در یک اجتماع کوچک این کار را انجام دهیم. می‌توانیم به گروه‌های کوهنوردی، مسابقات دو یا تیاتر بداهه، جمعیت‌های کتابخوانی، کلاس زبان یا مراقبه یا لیگ فوتبال بپیوندیم.
بیشتر بخوانید: 10 سناریو که درونگرا ها را خوشحال می‌کند
- بر اجتناب آشکار و غیرآشکار غلبه کنید
خب، گروه خود را انتخاب کردید. دارید عالی پیش می‌روید! یک زمانی فکر می‌کردم برای دوست پیدا کردن تنها کاری که لازم است، حاضر شدن در جمع هاست، اما همانطور که در آگهی‌های تجاری می‌گویند: صبر کنید، چیزهای بیشتری هم هست!
اگر در جمع ظاهر شدید، بر اجتناب آشکار غلبه کرده اید: معمولا وقتی بیش از حد می‌ترسیم، در خانه می‌مانیم. اکنون باید بر اجتناب غیرآشکار غلبه کنید، که زمانی رخ می‌دهد که به صورت فیزیکی در جمع هستیم اما از نظر ذهنی مکان را ترک کرده‌ایم.
اجتناب غیر آشکار یا پنهان به صورت فروبردن سر در تلفن همراه یا چت کردن با فردی که از پیش می‌شناسید، ظاهر می‌شود. برای غلبه بر آن، باید خود را به دیگران معرفی کنید، «هی. اسم من …. ـه. چند وقته که میای اینجا؟ نظرت در موردش چیه؟»
می‌دانم: ترسناک به نظر می‌رسد. اما به یاد داشته باشید: فرض کنید آنها شما را دوست دارند و نتیجه ترسناک نخواهد بود.
بیشتر بخوانید: ۳ نکته برای کمک به عبور از یک رابطه شکست خورده
- به ظاهر شدن در جمع ادامه دهید
خب، یک بار خودتان را به جمع نشان دادید و برایتان خجالت‌آور بود. شاید آماده باشید که تا خانه بدوید و خودتان را در تلویزیون غرق کنید و تصمیم بگیرید که تماشای یک برنامه تلویزیونی خیلی مهم تر از دوست پیدا کردن است. زندگی همین است.
اما، قبل از انجام این کار، بهتر است با « اثر مواجهۀ صرف» آشنا شوید. این پدیده، تمایل ناهشیار ما را به دوست داشتن افرادی که برای‌مان آشناتر هستند، توصیف می‌کند. در یک مطالعه، پژوهشگران از تعدادی از زنان خواستند تا یک سخنرانی روانشناسی را برای تعداد مختلفی از کلاس‌ها انجام دهند: تعداد 0، 5، 10 یا 15. در پایان ترم، دانشجویان هیچ یک از زنان را نمی‌شناختند. اما زنی را که در بیشتر کلاس‌ها ظاهر شده بود، بیشتر دوست داشتند. این زن نسبت به زنانی که در هیچ کلاسی ظاهر نشده بودند، از محبوبیتی تا 20% بیشتر برخوردار بود.
بر اساس اثر مواجهه صرف، تعاملات به طور ذاتی در ابتدا خجالت‌آور اند. ما از همدیگر خسته می‌شویم. هیچ اعتمادی بین‌مان ساخته نشده است. نمی‌توانیم کاملا مطمین باشیم که این آدم جدید لیوان نوشیدنی‌اش را روی ما خالی نمی‌کند.. مرا ببخشید، زیاد تلویزیون می‌بینم!
اما در طی زمان، افراد در گروه از ما بیشتر خوششان می‌آید و ما نیز آنها را بیشتر دوست خواهیم داشت. حتی اگر (طبق یک مطالعه) این را به آنها نگوییم. بنابراین، برای دوست پیدا کردن به ظاهرشدن در جمع و معرفی خودتان ادامه دهید. ارزشش را دارد.
- منحصر به فرد بودن را ایجاد کنید
یک ویژگی حیاتی دوستی و دوست پیدا کردن ، منحصر به فرد بودن است: شما با یک فرد تجاربی دارید که با دیگران ندارید. کسی را در گروه خود پیدا کنید که بتوانید با دعوت او به ملاقات پیش یا پس از جلسه بعدی گروهی، منحصر به فرد بودن را تجربه کنید. تجربه مشترک خاص شما، جوانه‌های ارتباط را سبز می‌کند.
منحصر به فرد بودن همچنین دوستی را تقویت می‌کند، زیرا ارتباط‌تان را «وسیعتر» می‌سازد. آرین هابارد این اصطلاح را برای توصیف نحوه عمیقتر ساختن دوستی با تنوعدادن به زمینه‌هایی که در آن به تعامل می‌پردازیم، ایجاد کرد. برای مثال، اگر با دوستِ کاری‌تان در یک کافه قرار عصرانه بگذارید، او تبدیل به دوست واقعی شما می‌شود. مطالعات حاکی از وجود یک پیوند بین وسیع کردن دوستی و عمیقتر شدن صمیمیت هستند.
- به افراد نشان دهید که چقدر دوستشان دارید
وقتی به اهمیت موضوع دوست پیدا کردن اشاره می‌کنم و می‌گویم باید به مردم بگوییم چقدر دوستشان داریم، خیلی‌ها غافلگیر می‌شوند. شاید چسبناک به نظر برسد؟ شاید خیلی زیاد باشد؟ اما به احتمال زیاد این دقیقا همان چیزی است که همه ما انسان‌های تنها و نا ایمن نیاز داریم بشنویم.
بیشتر بخوانید: 4 دلیل عدم استفاده مردم از کلمات محبت آمیز
یک مطالعه نشان داد مهم‌ترین ویژگی‌ای که مردم در دوست پیدا کردن به دنبال آن هستند، این است که آن شخص آنها را دوست داشته و برای‌شان ارزش قایل باشد. بر اساس نظریه‌ی جاذبه استنباطی، مردم افرادی را دوست دارند که مانند آنها فکر می‌کنند. بر اساس یک پژوهش، زمانی که غریبه‌ها وارد تعامل با یکدیگر می‌شوند، اینکه چقدر دیگری را دوست دارند بستگی به این دارد که تصور می‌کنند خودشان چقدر دوست داشته شده اند. وقتی محققان ماه‌ها دست به پیگیری جفت‌های دوستی نوپا زدند، فکر می‌کنید کدام جفت‌ها دوام بیشتری داشتند؟ جفت‌هایی که در آن، طرفین محبت خود را به همدیگر ابراز می‌کردند.
بنابراین، تمرین کنید تا بتوانید محبت‌تان را به افرادی که دوستشان دارید نشان دهید. می‌توانید به آنها بگویید چقدر از تماس با آنها خوشحالید، ازشان تعریف کنید، به گرمی با آنها احوال‌پرسی کنید، در مورد چیزی که در آنها دوست دارید یا حرف الهام‌بخشی که آنها به شما زده اند، قدردانی خود را ابراز کنید.
بیشتر بخوانید: مهارت ارتباطی
سخن پایانی
خب، پس از خانه بیرون بروید، یک گروه پیدا کنید، فرض کنید که دیگران از شما خوششان می‌آید، به آنها نشان دهید که دوستشان دارید، از آنها دعوت کنید (مثلا: دوست داری هفته بعد قبل از باشگاه همدیگر را ملاقات کنیم؟) و در راستای دوست پیدا کردن ، آنها را تبدیل به دوستانی کنید که منتظرش بودید.
محتوای این مقاله در مورد دوست پیدا کردن از کتاب «عشق بیریا: چگونه علم دلبستگی می‌تواند به دوست‌یابی و نگه داشتن دوستان کمک کند؟» برداشت شده است.
شما چه راه‌های دیگری را برای دوست پیدا کردن در بزرگسالی می‌شناسید؟ ایده های خود را با ما به اشتراک بگذارید.
منبع
https://www.psychologytoday.com
کلینیک روانشناسی سها٬ مرکز ارائه خدمات مشاوره روانشناسی٬ مشاوره آنلاین٬ مشاوره خانواده و مشاوره جنسی
