وسواس در رابطه چیست؟ ذهن انسان، قدرتی فوق‌العاده حیرت‌انگیز دارد؛ به جز زمانی که به شما حمله‌ور می‌شود و روان‌تان را مملو از پرسش‌هایی بی‌پایان درباره رابطه‌ می‌کند. این نشانه وسواس در رابطه‌ است. در این مقاله با علایم وسواس در رابطه و راه هایی برای مقابله با آن آشنا می‌شویم.

 

وسواس در رابطه چیست؟

این نوع وسواس باعث می‌شود افکار مزاحم، ناخواسته و ناراحت‌کننده‌ای پیرامون قدرت، کیفیت و ماهیت عشق خود نسبت به شریک عاطفی‌تان پیدا کنید.

یک دقیقه، شریک زندگی‌تان را آنقدر به عرش می‌برید که رویایی به نظر می‌رسد. دقیقه‌ای بعد، در گردابی از شک غوطه‌ور می‌شوید، آنها را تحت تحلیل شدید قرار می‌دهید و تمام جزییات رابطه را بررسی می‌کنید، از جمله ابروهای ضخیم آنها !

بیشتر بخوانید: اختلال شخصیت اسکیزوتایپال

این رگبار افکار و سوالات اشتباه، معمولا در روابط غیر سالم نمایان می‌شوند. وسواس‌ها، شامل قضاوت‌هایی درباره نقص‌های خود به‌عنوان یک شخص و شریک عاطفی یا در مورد درستی رابطه تان است:

  • چرا اون هرگز نمی‌تونه موهای گوشش رو کوتاه کنه؟
  • چرا هر وقت غذا رو می‌جوه، بینی‌ش سوت می‌زنه؟
  • تازگی یه پسر جذاب رو توی دانشگاه دیدم. نکنه توی رابطه اشتباهی هستم؟
  • آیا اون برای من به اندازه کافی باهوش هست؟
  • چرا ما مثل بقیه زوج ها حرف های عاشقانه نمی‌زنیم؟
  • بعضی مواقع ترجیح می‌دم تو اینستاگرام بچرخم، تا اینکه بخوام با اون رابطه جنسی داشته باشم.
  • چرا با وجود اینکه سه روزه ازش دور هستم، دلم براش تنگ نمی‌شه؟

این شکل از اضطراب که به دنبال دوست داشتن کسی نمایان می‌شود، به اندازه‌ای رایج است که فکر می‌کنم این نام مناسبش باشد:  « اختلال وسواس جبری در رابطه (ROCD)  ». (هرچند این یک تشخیص رسمی یا اصطلاح بالینی نیست). به دنبال این وضعیت، ممکن است از برداشتن گام بعدی در رابطه خود دوری کنید، زیرا نمی‌توانید با عیوب درک شده در آنها کنار بیایید، یا حتی ممکن است کلا پیوندتان را با شریک عاطفی‌تان قطع کنید:

من: «خوشبختانه من عاشق دوست دخترم هستم.»

صدای وسواس در رابطه: «ولی در واقع …».

علایم وسواس در رابطه چیست؟

فرد دچار وسواس در رابطه ، افکار مزاحم، ناخواسته و ناراحت کننده ای را در مورد قدرت، کیفیت و ماهیت عشق خود به شریک زندگی اش تجربه می‌کند. مانند سایر اشکال وسواس ها  (OCD)، کانون تمرکز در ROCD بر تردیدها و ناراحتی شدید همراه با عدم اطمینان است. اما شنیدن آهنگ جدایی از رادیو، نشانه ای برای پایان دادن به رابطه شما نیست.

این وسواس در رابطه اغلب پاسخ دادن با رفتارهایی جبری را در پی می‌آورند که برای کاهش ناراحتی ناشی از افکار ناخواسته انجام می‌شود. این تمایلات به اشکالی مانند پرس و جوی مرتب از دوستان یا خانواده در مورد اینکه آیا فرد درستی را به عنوان شریک زندگی تان انتخاب کرده اید یا خیر، مقایسه رابطه خود با یک رابطه هیجان انگیز ( و اغلب ناسالم) قبلی و جستجوهای اینترنتی در مورد فرد مورد نظر ظاهر می‌شود.

وسواس در رابطه­‌ از کجا ناشی می شود؟

شما شریک زندگی‌تان را در برابر پیش‌بینی‌های آرمان‌گرایانه‌ی عشق «واقعی» در فیلم‌ها، عروسی‌های سلطنتی یا تبلیغات قرار می‌دهید. این امر با برنامه‌های دوستیابی که فضایی از گزینه‌های ظاهرا بی‌پایان، قرار ملاقات کوتاه مدت و معاملات بزرگ‌تر و بهتر ایجاد کرده‌اند، تشدید می‌شود. ما خودمان را تبدیل به کالا کرده‌ایم و دوستیابی تبدیل به معامله شده است. جای تعجب نیست که وسواس در رابطه و اضطراب‌مان در مورد روابط، تعهد و ازدواج بالا رفته، در حالی که اصول عشق و ازدواج را از دست داده ایم.

مفهوم «نیمه گمشده» را به این موضوعات اضافه کنید، که اضطراب رابطه را بیشتر می‌کند. فانتزی‌ای وجود دارد مبنی بر این که هر کسی از نیمه گمشده یا همزادی برخوردار است که باید او را پیدا کند؛ اگر بتواند این شریک عالی را پیدا کند، یک عمر سعادت رابطه‌اش تضمین می شود. آیا این فانتزی درست است؟ خیر!

پژوهشی که توسط رنا فرانیوک، روانشناس دانشگاه آرورا انجام شد، به نام تیوری‌های ضمنی روابط که به بررسی باورهای افراد در مورد روابط صمیمانه شان می‌پردازد، می‌گوید: «افرادی که به نیمه گمشده باور دارند، ممکن است برای یک عمر با دلشکستگی و روابط ناموفق خود سر کنند.» در این مدل رابطه، شما دایما شریکان عاطفی احتمالی خود را با تصویر ایده‌آل تان از مرد یا زنی که تنها عشق واقعی زندگی شما خواهد بود، مقایسه می‌کنید.

بیشتر بخوانید: مشاوره خانواده تلفنی

همه افراد تا زمانی که با آنها آشنا نشده اید، بهتر به نظر می رسند!

این ایده رایج وجود دارد که وقتی شخصی را به عنوان شریک طولانی مدت خود انتخاب می‌کنید، او عاشقی باورنکردنی خواهد بود و شما در حال قدم زدن کنار یکدیگر و نوش جان کردن نوشیدنی خنک، به مکالماتی صمیمانه در مورد تولستوی خواهید پرداخت. وسواس در رابطه ، ایجاب می‌کند که هیچ شکی در مورد اینکه فرد مناسبی را انتخاب کرده یا خیر، در ذهن شخص وجود نداشته باشد. وسواس مبتلایان به  ROCD، در این مورد است:

«من باید به صراحت بدونم که شریک زندگی‌م بهترین گزینه برای منه».

این باور، غرق در اضطراب است. اضطراب نیز به نوبه خود فرد را وادار می‌کند تا در تلاشی بیهوده برای رسیدن به یقین دست به رفتارهای اجباری بزند.

وسواس رابطه‌­ای

راه های مقابله با وسواس در رابطه ( ROCD )

هدف این است که علایم وسواس در رابطه‌ را تا حدی کاهش دهید که به تصمیمی آگاهانه در مورد رابطه خود برسید. می‌توانید استفاده از مهارت‌های زیر را مد نظر قرار دهید:

  • بپذیرید.

بپذیرید هیچ راهی وجود ندارد که با آن مطمین شوید آیا رابطه شما برای مدت طولانی جواب می‌دهد یا نه. اگر آنها شما را خوشحال می‌کنند و با هم ارزش‌ها و اهداف مشابهی دارید، پس خوب است. همه ما عیب‌هایی داریم و تنها رابطه عالی، رابطه بین بچه‌ها و توله سگ‌ها است!

  • به یاد داشته باشید که افکار و احساسات ما با واقعیات برابر نیستند.

همه وسواس‌ها ریشه در ترس‌های غیرمنطقی دارند که با افکار بی‌پایه، تشریفات و نشخوار فکری شما را می‌فریبند. همیشه نمی‌توانید افکارتان را کنترل کنید، اما برخوردی که با این افکار انجام می‌دهید حایز اهمیت است. فقط به این دلیل که فکر یا احساس می‌کنید، به معنای درستی آن نیست. اغلب پیش آمده که وقتی احساس گرسنگی می‌کنید، در واقع فقط تشنه هستید.

  • دست از مقایسه بردارید.

مقایسه، سریع­ترین راه برای رسیدن به بدبختی است. هر زمان که شروع به نشخوار فکری و وسواس در رابطه خود کردید، به افکارتان توجه کنید و ببینید آیا ردی از مقایسه را در آن هست یا نه. این شامل مقایسه رابطه واقعی‌تان با آن نسخه‌های تهوع‌آور رسانه‌های اجتماعی است که می‌توانید بعدا وقتی از شریک زندگی‌تان جدا شدید، به آنها روی بیاورید!

جذابیت و برانگیختگی کم و زیاد می‌شود. اینکه از خودتان انتظار داشته باشید همیشه همسرتان را جذاب بیابید یا همیشه به رابطه جنسی علاقه‌مند باشید، فقط باعث نارضایتی‌تان می‌شود. در این مورد، رابطه آنجلینا جولی و بردپیت را به یاد بیاورید!

  • درک کنید که خطر ترسناک است، اما پشیمانی ترسناک تر است.

بر اضطراب ناشی از این فکر که ممکن است با شخص «درستی» وارد رابطه نشده باشید، تامل کنید. برای زیستن یک زندگی کامل، یا باید خطر کرد یا بعدا با پشیمانی مواجه شد. جستجوی اطمینان، نوعی اجبار است که الگوهای تفکر وسواس در رابطه را افزایش می‌دهد.

  • حضورتان در اکنون را به خود هدیه دهید.

ذهن‌آگاهی مهارتی است که کم کم با تمرین تکمیل می‌شود. ذهن آگاهی را در رابطه خود تمرین کنید. به افکار تردیدآمیزتان نسبت به رابطه که در ذهن‌تان جابجا می‌شود، توجه کنید. هدف، درگیر شدن با افکار یا قضاوت آنها نیست، فقط به افکاری که از ذهن‌تان رد می‌شود، توجه کنید. به مرور و با تمرین، به نوعی آرامش درونی دست خواهید یافت.

  • کمک بگیرید.

به روابط گذشته تان توجه کنید. چند بار تردیدهای مشابهی در زندگی‌تان ظاهر شده؟ اگر الگویی وجود دارد، تا زمانی که از مشاوره روانشناسی یک درمانگر حرفه‌ای کمک نگرفته‌اید، رابطه را قطع نکنید. مانند سایر علایم اختلال وسواس جبری، علایم وسواس در رابطه‌ هم در صورت ایجاد ناراحتی چشمگیر، به مداخله روانشناختی نیاز دارد.

 

شما نیز با چنین افکار و سوالاتی در مورد رابطه خود ( وسواس در رابطه ) درگیر هستید؟ چه تردیدهایی در مورد نامزدتان شما را آزار می‌دهد؟ می‌توانید در بخش دیدگاه‌ها، تجارب و سوالات خود را با ما مطرح کنید.

منبع

https://www.psychologytoday.com

کلینیک روانشناسی سها٬ مرکز ارائه خدمات مشاوره روانشناسی٬ مشاوره آنلاین٬ مشاوره خانواده و مشاوره جنسی