خجالت در رابطه زناشویی هنوز هم بسیاری از ما و سلامت روانمان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. این موضوع به ویژه برای کسانی که در جوامع محروم زندگی می‌کنند، اهمیت پیدا می‌کند. در این مقاله در مورد مدیریت شرم و خجالت در رابطه جنسی بیشتر می‌خوانیم.

شرم و خجالت در رابطه جنسی به چه معناست؟

خجالت در رابطه جنسی به چه معناست؟ آیا تا به حال شده هنگام تصمیم‌گیری در مورد اینکه بعد از یک بعد از ظهر عالی، نامزد خود را به خانه دعوت کنید یا نه مکث کنید، زیرا نگران این هستید که مردم چه فکری خواهند کرد؟

یا شاید در طول رابطه جنسی صمیمانه، برای درخواست چیز خاصی از شریک عاطفی‌تان تردید کرده‌اید، زیرا ترسیده اید آن را چیز عجیبی بداند.

تا به حال به این موضوع اندیشیده اید که این ترس از کجا می‌آید، یا حس کرده اید که در این احساسات تنهایید؟

عمدتا سکس و مسایل مربوط به آن با شرم همراه‌اند. اگر متوجه این احساسات و نگرانی‌ها شده اید، تنها نیستید. خبر خوب این است که راه‌هایی برای پذیرش خودتان و آنچه شما را خشنود می‌کند وجود دارد.

بیشتر بخوانید: مشاوره جنسی

چرا عمدتا شرم و خجالت در رابطه جنسی به هم مربوط اند؟

رابطه جنسی از نظر تاریخی همواره با فضیلت و ارزش‌ها ارتباط داشته است. اجتماع، مردان و افراد دارای هویت مردانه را تشویق می‌کند تا سکس را به عنوان نوعی تسخیر و پیروزی ببینند. در همین حال، همزمان با اینکه مردم را به سوی درگیر شدن با مسایل جنسی سوق می‌دهد، دست به قضاوت افرادی می‌زند که نگاهی متفاوت به سکس و فواید سکس دارند. در نتیجه جایی برای کسانی که تمایل جنسی ندارند یا صرفا دیدگاه متفاوتی درمورد سکس دارند باقی نمی‌ماند.

از سویی دیگر عمدتا زنان و افراد دارای هویت زنانه فکر می‌کنند باید تمایلات جنسی‌شان را مخفی یا از آنها محافظت کنند. در نهایت فرض بر این است که زنانی که خود را به لحاظ جنسی محدود می‌کنند، به ارزش خود می‌افزایند. در طول تاریخ، معمولا زنان به عنوان کالا معاوضه می‌شدند و ارزش بیشتری برای باکرگی قایل بودند.

امروزه این موضوع باعث شده است برخی زنان نسبت به داشتن میل جنسی فعال احساس شرم کنند، در حالی که به نظر نمی­رسد مردان چنین احساسی داشته باشند.

برای افراد LGBTQIA+ سکس می‌تواند به عنوان موضوعی شرم آور احساس شود. برای سال‌ها، بسیاری از هویت­های جنسی و جنسیتی به عنوان اختلالات روانی شناخته می‌شدند. دیدگاه مذهبی مشهوری وجود دارد که در آن هر چیزی به جز رابطه جنسی بین زن و مرد، انحراف جنسی تلقی می‌شود.

حتی برای کسانی که خود را پیرو مذهب سنتی یا معنوی نمی‌دانند، فراموش کردن این دیدگاه‌های زیان‌بخش دشوار است، زیرا این دیدگاه در رسانه‌ها و فرهنگ ما رواج دارد.

در حال خواندن مقاله خجالت در رابطه جنسی هستید. همچنین سکس به عنوان وسیله قدرت و کنترل استفاده می‌شود. سیاه پوستانی که در طول دوره تجارتِ برده در آن سوی اقیانوس اطلس و بعد از آن به بردگی گرفته شدند، مجبور بودند از عاملیت جنسی­شان دست بکشند، در نتیجه پس از آن به خاطر این کار با کلیشه‌های جنسی شناخته شدند.

در حالی که این دوره تنها دوره ای نیست‌ که شاهد استفاده از تجاوز جنسی برای اِعمال کنترل بودیم، اعضای جامعه سیاه پوستان هنوز هم با شرمی که از آن پیشینه برمی‌خیزد، دست و پنجه نرم می‌کنند.

با توجه به این زمینه‌ی آسیب‌رسان تاریخی و تعریفی که رسانه‌های کنونی از سکس دارند، به راحتی می‌توان ارتباط بین شرم و تمایلات شخصی را احساس کرد. به خصوص اگر فرد احساس کند نمی‌تواند انتظارات جامعه را بر آورده کند یا از انتخاب‌های جنسی خود مطمین نباشد.

انگ جنسی می‌تواند خود را در بسیاری از موقعیت‌های زندگی نشان دهد؛ مانند احساس شرم از دوره قاعدگی، شکل یا سایز بدن، تشخیص عفونت مقاربتی، هویت جنسیتی یا گرایش‌های جنسی. دکترسارا سیفلاورز می‌گوید: «این موضوع می‌تواند از منابع زیادی مانند فرهنگ، باورهای مذهبی، نحوه تربیت افراد، تجارب گذشته یا حتی داستان‌هایی که از دیگران شنیده ایم، نشات بگیرد.»

چگونه احساس شرم و خجالت در رابطه جنسی می تواند بر سلامت روانی ما تاثیر بگذارد؟

دکتر فلاورز می‌گوید: «هر یک از ما در یک بدن زندگی می‌کنیم و این بدن از اجزای به هم پیوسته شامل احساسات و سلامت روانی تشکیل شده است. احساسات ما می‌تواند تاثیر زیادی بر نحوه تجربه رویداد‌ها و چگونگی یادگیری و پردازش اطلاعات داشته باشد. این موضوع می‌تواند برای مسایل جنسی نیز روی دهد.»

مطالعه‌ای که اخیرا بر روی فعالیت جنسی انجام شده است، این موضوع را تایید می‌کند. پژوهشگران دریافتند در طول 18 سال گذشته، فعالیت و شرکای جنسی در بزرگسالان کاهش پیدا کرده است. محققان فرضیه هایی مانند افزایش کلی افسردگی و اضطراب را مطرح کرده اند.

هرچند این پژوهش نشان نداد که احساس شرم با کاهش فعالیت جنسی ارتباط دارد، اما نتایج نشان می‌دهد احساسات منفی، اثرات منفی بر زندگی جنسی دارند.

دکتر فلاورز می‌گوید: «وقتی ما به لحاظ جسمی و عاطفی احساس امنیت می‌کنیم، احتمال اینکه برای امتحان چیزهای جدید آزادتر باشیم، به روی تجربیات جدید گشوده‌تر باشیم و تمایل بیشتری برای به اشتراک‌گذاری بخش­های آسیب­پذیر خود داشته باشیم، بیشتر است. این موضوع می‌تواند شامل کاوش لذت، هویت جنسیتی و گرایش جنسی باشد».

طبق گفته فلاورز، شرم می‌تواند باعث پرهیز از مراقبت‌های بهداشتی مورد نیاز شود. «افرادی که در مورد سکس و مسایل جنسی احساس شرم و گناه دارند، احتمالا کمتر از خدمات بهداشت باروری استفاده می‌کنند و کمتر در مورد بدن و هویت خود احساس راحتی دارند.»

بیشتر بخوانید: سکس تراپی

چگونه بدون احساس شرم، رابطه جنسی را بپذیریم؟

شرم، احساسی رایج است، اما ممکن است به نحوی با مسایل جنسی درگیر شود که شما را از تجربه احساس خوب محروم کند! از آنجا که شرم و انگ به خود امری شایع است، شروع سفری برای کاهش این احساسات می‌­تواند بسیار دلهره آور باشد. دکتر فلاورز چند پیشنهاد برای شما دارد که در ادامه می‌خوانید.

• افکار خود را یادداشت کنید

در حال خواندن مقاله خجالت در رابطه جنسی هستید. داشتن وسیله ای برای خارج شدن از افکار و احساسات می­تواند نقطه شروع و گزینه ای عالی برای پردازش موقعیت های بعدی باشد. مطلقا هیچ فشاری برای به اشتراک گذاشتن نوشته­های خود با دیگران وجود ندارد.

نوشتن بر روی کاغذ می‌تواند به شما کمک کند که عمیق‌تر شوید و بفهمید این احساسات از کجا می‌آید. همچنین می‌توانید از خود سوالاتی در مورد اهداف زندگی‌تان بپرسید. اینکه دوست دارید در آینده در مورد سکس چطور فکر کنید؟ ارتباط ایده آل شما با خودتان یا شریک عاطفی‌تان شبیه به چیست؟ و چگونه می‌توانید به روشی سالم روی این اهداف کار کنید؟

برای کسانی که می‌خواهند در مورد این موضوعات با کودکان صحبت کنند، مشارکت دادن آن ها در آموزش جنسی سالم و فراگیر نقطه شروع مناسبی است. زیرا آن‌ها را قادر می‌سازد تا در مورد بدن خود، سلامتی، آنچه آن‌ها را خشنود می‌کند و ابزار‌های ارتباطی چیز‌هایی یاد بگیرند.

• خودتان را بشناسید

به عنوان اولین قدم برای پذیرش رابطه جنسی و مسایل جنسی مربوط به خود، با خود و بدنتان احساس راحتی را شکل دهید.

یک راه عالی برای آشنا شدن با چیزی که به شما لذت می‌دهد، خودارضایی است. ارگاسم، باعث ترشح اندورفین می‌شود که می‌تواند استرس را کم و خواب را تحریک کند. هر دوی این­ها به شما کمک می­کند به احساس آرامش دست یابید.

همچنین شناخت خود می‌تواند با روش‌های دیگری انجام شود. مانند اینکه کاوش کنید خارج از تخت خواب چه چیزی به شما حس خوبی می‌دهد و نیز با یادگیری در مورد ظاهر واقعی بدنتان.

لباس هایی که به شما احساس جذابیت و اعتمادبه­نفس می‌دهد بپوشید. با نگاه کردن در آینه، با اندام تناسلی خود آشنا شوید. آنچه به شما احساس خوبی می‌دهد را کشف کنید؛ مثلا شمع‌های معطر در یک حمام گرم، ملحفه‌های تمیز یا دویدن بیرون از خانه.

• با شریک عاطفی یا یک شخص مورد اعتماد گفتگوهای باز داشته باشید

زمانی که با احساسات خود در مورد مسایل جنسی حس بهتری داشتید، شاید زمان آن رسیده است که در مورد آن با شخصی مورد اعتماد صحبت کنید. این می‌تواند به طور کلی به معنای صحبت­کردن در مورد رابطه جنسی باشد، یا شاید به اشتراک گذاشتن برخی از احساسات مربوط به مسایل جنسی که در مورد آن یادداشت کرده‌اید، مانند خجالت در رابطه جنسی.»

افزون بر این به یاد داشته باشید برای شناخت آنچه شما را خوشحال می­کند، مجبور نیستید با فرد دیگری همراه شوید، هر چند اگر بخواهید می‌توانید این کار را انجام دهید.

• دایره ای از توانمندسازی بسازید

داشتن افراد مثبت در کنارتان می‌تواند در این سفر به شما کند. در حالی که یاد می­گیرید بدن خود را همانطور که هست دوست داشته باشید، افرادی را که افکار و احساسات منفی شما را تقویت می‌کنند، حذف کنید. این کار می‌تواند یکی از گام ها باشد.

«همچنین احاطه کردن خود با افرادی که شما و بدن‌تان را همان طور که هست دوست دارند، می‌تواند مفید باشد. بودن در کنار آدم‌هایی که افکار و احساسات مثبتی را که در مورد خود، جنسیت و تمایلات جنسی خود دارید تقویت می‌کنند، می‌تواند به رشد شما کمک کند.»

بسیاری از ما عزیزانی داشته‌ایم که دیدگاه‌های منفی درباره بدن و تمایلات جنسی دارند و تعامل مداوم با این افراد می‌تواند تغییر دیدگاه را دشوار کند.

• با یک متخصص صحبت کنید

فلاورز می‌گوید: «اگرچه مطمینا قدم‌هایی وجود دارد که می‌توانید خودتان و با حمایت عزیزانتان بردارید، شرم و خجالت در رابطه زناشویی می‌توانند مسایلی عمیقا ریشه‌دار باشند. اگر امکانش را دارید می‌­توانید از دیدگاه یک فرد حرفه‌ای به عنوان درمانگر کلینیک روانشناسی بهره ببرید یا اگر فقط می‌خواهید در مورد احساسات خود با یک متخصص بی­طرف صحبت کنید، صحبت با یک درمانگر یا ارایه‌دهنده مراقبت‌های بهداشت روانی را در نظر بگیرید. این فرد می‌تواند به شما کمک کند هیجانات خود را واکاوی کنید و الگوهای فکری و رفتاری سالم را رشد دهید.

کلام پایانی

احساس شرم در رابطه جنسی و تمایلات جنسی می‌تواند فراگیر باشد و اغلب باعث احساس انزوا می‌شود. شما تنها فردی نیستید که این احساسات را دارد و نیازی نیست به تنهایی یا بدون کمک روی این احساسات کار کنید.

برای ریشه‌کن کردن شرم، بیایید از مفهوم «نرمال» فاصله بگیریم و این واقعیت را بپذیریم که هر بدنی متفاوت است و عملکردی متفاوت دارد. شخصی که تمام عمر خود را در آن بدن زندگی کرده، احتمالا بهترین متخصص در نحوه عملکرد آن بدن است.

خودشناسی و احاطه کردن خود با افرادی که مثبت بودن بدن‌ها و رابطه جنسی را تایید می‌کنند، گام‌های مهمی هستند. همچنین همیشه می‌توانید به دنبال یک متخصص سلامت روان باشید تا بیشتر صحبت کنید، به خصوص اگر آسیبی دارید که به دنبال حل آن هستید.

ما می‌توانیم این بخش‌ها را تحت کنترل داشته باشیم و تعیین کنیم که چه چیزی را با چه کسی و در چه زمانی به اشتراک بگذاریم. با تایید استقلال خود، می‌توانیم در مسیر کاهش خجالت در رابطه جنسی گام برداریم.

منبع

https://psychcentral.com/health/sex-shame#takeaway

کلینیک روانشناسی