آیا زمان هایی هست که دوری از تعارض ، یک راه حل باشد؟
وقتی دوری از تعارض می تواند راهبرد مطلوب حل تعارض باشد.
مفاهیم کلیدی دوری از تعارض
- روانشناسان معمولاً از ابزارهای گوناگون برای نزدیک شدن و بحث کردن در مورد تعارضات برای برطرف ساختن آنها صحبت می کنند.
- ممکن است در برخی موارد، راهبردهای جایگزین مانند دوری از تعارض مفید باشند.
- وقتی از مفید بودن رویکردهای کمتر مستقیم برای حل تعارضات حرف می زنیم، در نظر گرفتن زمینه‌هایی همچون بافت فرهنگی حائز اهمیت است.
اخیراً مدتی را در سفر با پدرم گذراندم. ما مدت زیادی بود که با هم زندگی نمی کردیم و هر کدام راه خود را می رفتیم. همانطور که انتظار می رود، طی این سفر با هم مشاجره داشتیم. حالت معمول من تلاش برای صحبت کردن در مورد اختلافات است. با این حال، پدرم مردی هندی در دهه ۶۰ عمر خود است و در محیط اجتماعی-سیاسی ای متولد شد که مردم به سادگی و آشکارا در مورد هیجانات یا درگیری های خود صحبت نمی کردند.
بیشتر بخوانید: اثرات ناپدید شدن در بر سلامت روان
به خواهرم پیامک زدم و از او پرسیدم که چطور با پدر کنار می آید، پیشنهاد او این بود: بیخیالش شو و فردا از نو شروع کن.
پرسیدم: یعنی وانمود کنم بحثی وجود نداشته؟
او پاسخ داد: دقیقاً!
این اتفاق باعث شد در مورد روشی که روانشناسان معمولاً برای حل تعارضات پیشنهاد می کنند، تامل کنم. غیر عادی نیست که ما از ارتباطات جرئتمندانه، ابراز احساسات و گوش کردن فعال صحبت کنیم. همه این ها مهارت هایی هستند که برای کمک به افراد برای بیان دیدگاه و احساساتشان و دریافت آزادانه دیدگاه دیگران طراحی شده اند. تفکر ما درباره حل تعارض به طور گسترده ای مبتنی بر ارتباط گیری و حل مسئله است.
بیشتر بخوانید: انواع اختلالات شخصیت
آیا زمان هایی وجود دارد که بهتر باشد از تعارض دوری کنیم یا دوری از آن، روشی بهتر برای مدیریت یک درگیری باشد؟ به عبارت دیگر، آیا زمان هایی هست که بهتر باشد تعارض را نادیده بگیریم؟
به طور کلی، تمرین دوری از تعارض یا وانمود کردن به اینکه بحثی وجود ندارد، می تواند به ارتباط غیرمستقیم و منفعلانه منجر شود و شاید مسائل حل نشده ای را در رابطه مان به وجود بیاورد که گاهی منجر به کاهش احساس رضایت در افراد می شود.
با این حال، در بسیاری از فرهنگ ها و موقعیت های اجتماعی، دوری از تعارض به عنوان راهبرد معتبری برای مدیریت تعارض شناخته می شود و ممکن است در واقع با ایجاد پیوستگی اجتماعی بیشتر، پذیرش توسط همسالان و هماهنگی گروهی به افراد کمک کند. گاهی اوقات، وقتی افراد به طور پیش فرض از این راهبرد به عنوان ابزاری برای دوری از ناراحتی هیجانیای که تعارض را بیشتر می کند استفاده می کنند، این روش می تواند به عنوان راهبردی فوری عمل کند.
وقتی بر سر این دو راهی قرار می گیرید که به تعارضات نزدیک یا از آنها دور شوید، بهتر است نکات زیر را در ذهن خود داشته باشید:
زمینه های فرهنگی همه طرفین
فرهنگ های جمع گرای خاصی هستند که احتمالاً به شدت از پیوستگی اجتماعی طرفداری می کنند و ممکن است از تعارض به عنوان شیوه حفظ صلح استفاده کنند. خوب است که درباره زمینه های افراد درگیر در تعارض فکر کنید تا بفهمید که آیا ممکن است اثرات فرهنگی آنها را به دوری از تعارض برای حفظ صلح ترغیب کند یا نه.
ایمنی
اگر یک یا هر دو طرف درگیر، پرخاشجو یا خشمگین باشند، نزدیک شدن به تعارض می تواند خطرناک باشد. به عنوان مثال، خطر آسیب به زنان در روابط پر خشونت در زمان جدایی در بالاترین حد است. مهم است که هنگام تصمیم گیری برای نزدیک شدن به یا دوری از تعارض، ایمنی را با دقت بسنجیم.
بیشتر بخوانید: خانواده درمانی
بافت
زمان هایی وجود دارد که نزدیک شدن یا حل تعارضات سخت تر می شود. مانند وقتی که یکی از طرفین در حالتی به شدت هیجانی، حمله ور یا تدافعی قرار دارد. برطرفسازی موثر تعارض بسته به حل مسئله است که شامل خود تنظیمی و تنظیم هیجانی می شود. وقتی هیجانات بالا هستند یا وقتی بافت غیرحمایتگر است (مانند وقتی که هیچ فضا یا زمانی برای پرداختن به جزئیات موقعیت وجود ندارد)، بهتر این است که گفتگو یا تلاش برای نزدیک شدن به بحث را به تعویق بیندازیم.
وقتی تعارض غیر قابل حل به نظر می رسد
مهم است در ذهن داشته باشیم که بیشتر ساختارها (همچون خانواده ها، محیط های کار یا زوج ها) مسائلی دارند که به سادگی به حل یا توافق نمی رسد. وقتی به دنبال نزدیک شدن به بحث هستیم، خوب است قبل از آن تأمل کنیم که موضوع بحث چیست. اگر چیزی است که به طرز معناداری می توان در مورد آن به بحث پرداخت (با یا بدون حل کردن آن)، نزدیک شدن به این تعارض احتمالاً مفید است. از طرفی، اگر مسئله چیزی است که قبلاً بدون رسیدن به راه حل، در مورد آن بحث کرده اید یا طرفین درگیر اختلاف آشکاری با یکدیگر دارند (مانند مسئلۀ اهمیت واکیسناسیون)، دوری از تعارض فایدۀ بیشتری خواهد داشت.
بیشتر بخوانید: مشاوره روانشناسی آنلاین
اُه، من و پدرم چه کردیم؟ ما خوبیم! من به خاطر نقش خودم در بروز تعارض عذرخواهی کردم و به او در مورد آن دست از رفتارهایش که دوست نداشتم، گفتم. وقتی او پاسخی نداد ( دوری از تعارض )، توانستم مختصراً به شیوۀ صحیحی به بحث نزدیک شوم، اما پس از آن توانستم رهایش کنم. این به هر دوی ما اجازه داد تا ظرفیت عبور از گذشته را پیدا کنیم.
منبع
بررسی توسط ابیگیل فگان – ۲۰۲۲
