روانشناسان همیشه دوری از تعارض را نهی و ما را به صحبت کردن در مورد تعارضات‌مان تشویق می‌کنند. اما آیا وقت‌هایی هست که دوری از تعارض بتواند یک راهبرد مطلوب حل تعارض باشد؟ در این مقاله در این باره بیشتر می‌خوانیم.
فهرست محتوا
- آیا همیشه باید در مورد اختلافات بحث کنیم؟
- آیا ممکن است گاهی دوری از تعارض بهترین گزینه باشد؟
- در چه صورت می‌توان دوری از تعارض را انتخاب کرد؟
- زمینه های فرهنگی همه طرفین
- ایمنی
- بافت
- وقتی تعارض غیر قابل حل به نظر می رسد
- کلام آخر
آیا همیشه باید در مورد اختلافات بحث کنیم؟
دوری از تعارض همیشه مورد نهی است؟ اخیرا مدتی را در سفر با پدرم گذراندم. ما مدت زیادی بود که با هم زندگی نمی‌کردیم و هر کدام راه خود را می‌رفتیم. همانطور که انتظار می‌رود، طی این سفر با هم مشاجره داشتیم. حالت معمول من، تلاش برای صحبت کردن در مورد اختلافات است. با این‌حال، پدرم مردی هندی در دهه ۶۰ عمر خود است و در محیط اجتماعی سیاسیی متولد شده که مردم به سادگی و آشکارا در مورد هیجانات یا درگیری‌های خود صحبت نمی‌کردند.
بیشتر بخوانید: اثرات ناپدید شدن در بر سلامت روان
به خواهرم پیامک زدم و از او پرسیدم که چطور با پدر کنار می‌آید، پیشنهاد او این بود: بیخیالش شو و فردا از نو شروع کن.
پرسیدم: یعنی وانمود کنم بحثی وجود نداشته؟
او پاسخ داد: دقیقا!
آیا ممکن است گاهی دوری از تعارض بهترین گزینه باشد؟
این اتفاق (اختلاف با پدر و پیشنهاد خواهرم) باعث شد در مورد روشی که روانشناسان معمولا برای حل تعارضات پیشنهاد می‌کنند، تامل کنم. غیر عادی نیست که ما از ارتباطات جریتمندانه، ابراز احساسات و گوش کردن فعال صحبت کنیم. همه این‌ها مهارت‌هایی هستند که برای کمک به افراد برای بیان دیدگاه و احساسات‌شان و دریافت آزادانه دیدگاه دیگران طراحی شده اند. تفکر ما درباره حل تعارض به طور گسترده ای مبتنی بر ارتباط‌گیری و حل مسیله است.
بیشتر بخوانید: انواع اختلالات شخصیت
آیا زمان‌هایی وجود دارد که بهتر باشد از تعارض دوری کنیم یا دوری از تعارض ، روشی بهتر برای مدیریت یک درگیری باشد؟ به عبارت دیگر، آیا زمان‌هایی هست که بهتر باشد تعارض را نادیده بگیریم؟
به طور کلی، تمرین دوری از تعارض یا وانمود کردن به اینکه بحثی وجود ندارد، می‌تواند به ارتباط غیرمستقیم و منفعلانه منجر شود و شاید مسایل حل‌نشده‌ای را در رابطه‌مان به وجود بیاورد که گاهی منجر به کاهش احساس رضایت در افراد می‌شود.
با این حال، در بسیاری از فرهنگ‌ها و موقعیت‌های اجتماعی، دوری از تعارض به عنوان راهبرد معتبری برای مدیریت تعارض شناخته می‌شود و ممکن است در واقع با ایجاد پیوستگی اجتماعی بیشتر، پذیرش توسط همسالان و هماهنگی گروهی به افراد کمک کند.
گاهی اوقات، وقتی افراد به طور پیش‌فرض از این راهبرد به عنوان ابزاری استفاده می‌کنند تا از ناراحتی هیجانی که تعارض را بیشتر می‌کند دوری می‌کنند، این می‌تواند به عنوان راهبردی فوری عمل کند.
در چه صورت می‌توان دوری از تعارض را انتخاب کرد؟
وقتی بر سر این دو راهی قرار می‌گیرید که به تعارضات نزدیک یا از آنها دور شوید، بهتر است نکات زیر را در ذهن خود داشته باشید:
- زمینه های فرهنگی همه طرفین
فرهنگ‌های جمع‌گرای خاصی هستند که احتمالا به شدت از پیوستگی اجتماعی طرفداری می‌کنند و ممکن است از دوری از تعارض به عنوان شیوه حفظ صلح استفاده کنند. خوب است که درباره زمینه‌های افراد درگیر در تعارض فکر کنید تا بفهمید آیا ممکن است اثرات فرهنگی آنها را به دوری از تعارض ترغیب کند یا خیر.
- ایمنی
اگر یک یا هر دو طرف درگیر، پرخاشجو یا خشمگین باشند، نزدیک شدن به تعارض می‌تواند خطرناک باشد. برای مثال، خطر آسیب به زنان در روابط پر خشونت در زمان جدایی در بالاترین حد است. مهم است که هنگام تصمیم‌گیری برای نزدیک شدن به یا دوری از تعارض ، ایمنی را با دقت بسنجیم.
بیشتر بخوانید: خانواده درمانی
- بافت
زمان‌هایی وجود دارد که نزدیک شدن یا حل تعارضات سخت‌تر می‌شود. مانند وقتی یکی از طرفین در حالتی به شدت هیجانی، حمله ور یا تدافعی قرار دارد. برطرفسازی موثر تعارض، به حل مسیله بستگی دارد که شامل خود تنظیمی و تنظیم هیجانی می‌شود. وقتی هیجانات بالا هستند یا وقتی بافت غیرحمایتگر است (مانند وقتی که هیچ فضا یا زمانی برای پرداختن به جزییات موقعیت وجود ندارد)، بهتر این است که گفتگو یا تلاش برای نزدیک شدن به بحث را به تعویق بیندازیم.
وقتی تعارض غیر قابل حل به نظر می رسد
مهم است در ذهن داشته باشیم که بیشتر ساختارها (همچون خانواده ها، محیط های کار یا زوج ها) مسایلی دارند که به سادگی به حل یا توافق نمی‌رسد.
وقتی به دنبال نزدیک شدن به بحث هستیم، خوب است قبل از آن تامل کنیم که موضوع بحث چیست. اگر چیزی است که به طرز معناداری می‌توان در مورد آن به بحث پرداخت (با یا بدون حل آن)، نزدیک شدن به این تعارض احتمالا مفید است.
از طرفی، اگر مسیله چیزی است که قبلا بدون رسیدن به راه حل، بارها در مورد آن بحث کرده اید یا طرفین درگیر، اختلاف آشکاری با یکدیگر دارند (مانند مسیله اهمیت واکیسناسیون)، دوری از تعارض فایده بیشتری خواهد داشت.
بیشتر بخوانید: مشاوره روانشناسی آنلاین
کلام آخر
اُه، من و پدرم چه کردیم؟ ما خوبیم! من به خاطر نقش خودم در بروز تعارض عذرخواهی کردم و به او در مورد آن دست از رفتارهایش که دوست نداشتم، گفتم. وقتی او پاسخی نداد و دوری از تعارض را انتخاب کرد، توانستم مختصرا به شیوه صحیحی به بحث نزدیک شوم، اما پس از آن توانستم رهایش کنم. این به هر دوی ما اجازه داد تا ظرفیت عبور از گذشته را پیدا کنیم.
موقعیت‌هایی را به خاطر می‌آورید که در آنها دوری از تعارض تنها راه حل بوده باشد؟ نظرات خود را در این باره با ما در میان بگذارید.
منبع
کلینیک روانشناسی سها٬ مرکز ارائه خدمات مشاوره روانشناسی٬ مشاوره آنلاین٬ مشاوره خانواده و مشاوره جنسی
