5 حرفی که از شخصیت خودشیفتگی در مشاجرات می شنوید
تا به حال پیش آمده با کسی بحث کنید که از راهبردهای خودشیفتگی استفاده کند؟ خوب است با آنچه آنها می گویند آشنا شوید و شیوۀ پاسخدهی موثر به آنان را یاد بگیرید.
فهرست محتوا
- کوچک شماردن
- انداختن تقصیر به گردن دیگری
- احمق جلوه دادن
- تمسخر
- جهتدهی
- نکاتی برای پاسخدهی
- گام های بعدی
بحث با فردی که صفات خودشیفتگی دارد، می تواند شما را با احساس آسیب دیدگی و سردرگمی رها کند.
افرادی که در طیف خودشیفتگی هستند، از اشخاص دارای صفات خودشیفته تا آنهایی که تشخیص اختلال شخصیت خودشیفته (NPD) را دریافت می کنند، ممکن است میل شدیدی به پیروزی در بحث ها داشته باشند؛ زیرا این کار باعث می شود تا ایگو یا خود آنها دستنخورده و سالم باقی بماند.
گاهی ممکن است به نظر برسد که آنها این کار را به هر وسیله لازم انجام خواهند داد. در نتیجه، افراد با ویژگی های خودشیفتگی برای به دست آوردن پیروزی در یک مشاجره چیزهای زیادی می گویند.
صحبت کردن با فرد دچار خودشیفتگی می تواند چالش انگیز باشد. این مقاله به برخی از فن های استدلال و خصلت‌های شخصیت خودشیفته، چرایی استفاده از آنها و راه‌های محافظت شما از خودتان در برابر این فنون می‌پردازد.
-
آنها رنج شما را کوچک می شمارند
پژوهشگران دریافته‌اند که افراد دچار NPD ، خودآگاهی محدودی دارند و توانایی کمتری برای همآهنگی با دیگران نشان می دهند؛ این تا حدی توضیح می دهد که چرا آنها رفتارهای خود را از دید شما نمی‌بینند.
اگر با یک فرد خودشیفته در مورد چیزی آزاردهنده درددل کنید، ممکن است اتفاقات رخ داده را کم اهمیت جلوه دهند یا وقایع رخ داده را کوچک بشمارند.
آنها ممکن است حرف هایی شبیه به این بزنند:
- آرام باش، این که چیز مهمی نیست.
- من قبلاً همین کار را کردم و تو اهمیتی ندادی.
- فکر نمی کردم از چیزی به این کوچکی ناراحت شوی.
همچنین ممکن است از زبان ملایم تر استفاده کنند تا رفتاری را کمتر آسیب زا جلوه دهند. برای مثال، ممکن است در مورد «سرقت» با عنوان «قرض گرفتن پول خود بدون درخواست برای آن» حرف بزنند.
-
افراد دچار خودشیفتگی ، تقصیر را به گردن شما می اندازند
تحقیقات نشان می‌دهد کسانی که ویژگی های خودشیفتگی دارند، اغلب خودشان را قربانی می پندارند، به همین دلیل ممکن است در مشاجرات، تقصیر را به گردن شما، شخصی دیگر یا یک عامل خارجی که کنترل کمی روی آن دارند، بیندازند.
جابجایی سرزنش و حالت تدافعی می تواند به صورت زیر ظاهر شود:
- تقصیر من نیست، به خاطر تو/پول/اضطراب/کار است.
- اگر تو این کار را نمی کردی، من آن کار را نمی کردم.
- تو می دانستی با چه کسی وارد رابطه می شوی؛ من همین شکلی هستم (تغییر می کنم).
وقتی کسی نقش قربانی را بازی می‌کند، نمی‌توانید متوجه شوید که چه اتفاقی می‌افتد، ممکن است احساس بدی داشته باشید و برای چیزی که گناه شما نیست، عذرخواهی کنید.
-
شما را احمق جلوه می دهند
مطالعات نشان می دهد که افراد مبتلا به خودشیفتگی به اندازه دیگران مستعد احساس گناه نیستند، این می تواند مسئولیت پذیری آنان را در قبال اعمال خود دشوار کند.
در نتیجه، آنها ممکن است صراحتاً انکار کنند که در کلام باعث آزار شما شده اند یا یا کاری آسیب رسان انجام داده اند؛ راهبردی به نام احمق جلوه دادن، حتی در صورت اثبات عکس موضوع. این می تواند باعث شود تا شما به درک خودتان از واقعیت شک کنید.
آنها ممکن است بگویند:
- من هیچ وقت این را نگفتم.
- هرگز چنین اتفاقی نیفتاد.
- شواهد تو چیزی را ثابت نمی کند.
احمق جلوه دادن همیشه آشکار یا واضح نیست. همچنین می تواند به شکل راهبرد های انحرافی ظاهر شود که طرف مقابل را گیج می کند یا رسیدگی به موضوع مورد نظر را بسیار دشوار می سازد.
-
دست به تمسخر شما می زنند
کسانی که دچار خودشیفتگی هستند، ممکن است برایشان دشوار باشد که همزمان احساسات مثبت و منفی را نسبت به دیگران تجربه کنند. در نتیجه، ممکن است در بحث حرف های تندی بزنند. شاید توهین، تحقیر و حتی رفتارهای تمسخر آمیز مانند خندیدن در حین ابراز ناراحتی را از سوی آنان تجربه کنید.
برخی از نمونه ها عبارتند از:
- این احمقانه است.
- تو خیلی دیوانه ای.
- تو یک چیزی ات هست!
-
فرد دارای خودشیفتگی به مشاجره جهت می دهند
هنگامی که با شواهد انکارناپذیر(مانند رسید، عکس، ایمیل) مواجه می شوید، ممکن است فردی با ویژگی های خودشیفتگی توجه را به سمت شما هدایت کند تا حواس تان پرت شود.
جهت دهی می تواند شامل موارد زیر باشد:
- غیر مستقیم یا غیر قابل پاسخ: آوردن جزئیات نامرتبط به بحث.
- بحث های قبلی: مطرح کردن مسائل قدیمی، به ویژه «خطاهای» قبلی شما.
- عذاب وجدان: «بعد از آن همه خدمتی که بهت کردم، اینگونه به من پاسخ می دهی؟»
- فرافکنی: شما را به کاری که خود مرتکبش شده اند، متهم می کنند.
نکاتی برای پاسخ دادن به فرد دچار خودشیفتگی در یک مشاجره
اگر گرفتار مشاجره با این افراد شدید، راه‌هایی برای حفظ قدرت تان وجود دارد.
می توانید خارج از مشاجره یا زمانی که از نظر عاطفی برانگیخته نیستید، به فرد نزدیک شوید. در این صورت می توانید واضح تر فکر کنید و راحت تر از راهبردهای های زیر استفاده کنید.
-
بکوشید روی واقعیت ها متمرکز شوید
فرد دچار خودشیفتگی با ظرفیت محدودی که برای همدلی دارد، ممکن است نتواند واقعاً احساس شما را درک کند. بنابراین، به جای حقیقت ذهنی خود، بر واقعیت های منطقی و عینی متمرکز شوید.
این کار می تواند شبیه به موارد زیر باشد:
- در ایمیلم، آخرین مهلت را ساعت 5 بعد از ظهر ذکر کردم.
- در درمان، ما توافق کردیم که بوسیدن خیانت محسوب می شود.
- در اجاره نامه ذکر شده که سیگار کشیدن ممنوع است.
بیشتر بخوانید : اختلال شخصیت اسکیزوتایپال
-
روی جملات «من» تمرکز کنید
بیان نکات خود در قالب جملات «من» می تواند به شما کمک کند تا در بحث تاب بیاورید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: «احساس می‌کنم در این مورد نیازهای من را در نظر نمی‌گیری»، به جای اینکه بگویید «تو خودخواه هستی».
-
سعی کنید آرامش خود را در مقابل خودشیفتگی حفظ کنید
ممکن است در نظر گرفتن رویکرد «سنگ خاکستری» مفید باشد.
یعنی سعی کنید آنقدر کسل کننده شوید که طرف مقابل تلاش برای تحریک واکنش شما را جذاب نداند، زیرا چیزی به او نخواهید داد. در صورت امکان، چهره ای خنثی، نگرشی مسالمت آمیز و واکنش های عاطفی محدود را (که به آن عاطفه مسطح گفته می شود)، به ویژه در مواجهه با خشم حفظ کنید.
همچنین می توانید این موارد را امتحان کنید:
- نفس های عمیق بکشید
- بین جمله ها مکث کنید
- برای چند دقیقه پوزش بخواهید و دور شوید
بیشتر بخوانید: اختلال شخصیت پارانوئید (PPD)
-
بکوشید تا متمرکز بمانید
در صورت امکان، به خود اجازه ندهید که با راهبرد های دستکاری از ریل خارج شوید. سعی کنید هر بار روی یک موضوع تمرکز کنید. اگر کمکی می کند، نکات صحبت خود را برای یادآوری آسان یادداشت کنید.
-
سعی کنید با اعتماد به نفس مرزهای خود را مشخص کنید.
به منظور حفظ موقعیت خود، مرزهای سالمی را تعیین کنید و تماس چشمی مستقیم را حفظ کنید.
این کار می تواند اینگونه باشد:
- تو همین الان گفتی که من دیوانه هستم. اینجا نمی مانم تا دوباره بهم توهین کنی.
- اگر به فریاد زدن سر من ادامه دهی، از اینجا می روم.
- من به 15 دقیقه استراحت نیاز دارم، سپس می توانیم این بحث را از سر بگیریم.
-
سعی کنید انتظارات خود را بیان کنید
رسیدن به تفاهم ممکن است یک هدف دست یافتنی نباشد. در عوض، سعی کنید خود را ابراز کنید. مراقب خودتان باشید و نگران آنها نباشید، این به عهده خودشان است.
و اگرچه ممکن است شما از حس همدلی بالایی برخوردار باشید، اما برایتان مفید است که از تلاش برای درک رفتارهای خودشیفته دست بردارید. در عوض، روی کار شفابخشی خود تمرکز کنید و بعد از مشاجره با کمی مراقبت از خود دوباره شارژ شوید.
-
محدودیت زمانی را در نظر بگیرید
اگر مشاجره به جایی نمی رسد و باعث ایجاد احساس بدی در شما می شود، سعی کنید با آرامش به تعامل پایان دهید. برایمثال، ممکن است بگویید: «من ساعت 2:00 قرار ملاقات دارم. باید 10 دقیقه دیگر راه بیفتم.»
-
اگر در خطر هستید، هر چه سریعتر محیط را ترک کنید
در برخی موارد، رابطه با فردی که دچار NPD است می تواند سمی، سوء استفادهگر یا خطرناک شود. اگر کسی به هر طریقی شروع به تهدید شما کرد، بهتر است هر چه زودتر بحث را ترک کنید.
برخی از تهدیدات ممکن است شامل موارد زیر باشد:
- تماس با پلیس علیه شما
- اقدام قانونی علیه شما
- ثبت شکایات نزد منابع انسانی یا مقامات بالاتر
- تهدیدات فیزیکی نسبت به شما، عزیزان یا حیوانات خانگی شما
بیشتر بخوانید: اختلال شخصیت نمایشی
گامهای بعدی در برخورد با فرد دارای صفات خودشیفتگی
خودشیفتگی یک الگوی رفتاری پیچیده است و می تواند بر دو سوی ارتباطات تأثیر بگذارد، زیرا ممکن است شما به دنبال درک بحث باشید، در حالی که آنها در تلاش برای تأمین نیاز خود یا برنده شدن هستند.
شما می توانید با متمرکز ماندن، تعیین مرزهای سالم و دانستن زمان مناسب برای ترک بحث به این افراد واکنش نشان دهید.
همچنین کسب اطلاعات بیشتر در مورد موضوع خودشیفتگی می تواند مفید باشد. برخی از کتاب های سودمند عبارتند از:
کابوس خودشیفته، اثر شهیده عربی
باید بمانم یا بروم؟: نجات یافتن از رابطه با فرد دچار خودشیفتگی ، نوشته دکتر رامانی دورواسولا
منبع
https://psychcentral.com/relationships/narcissist-arguing
نوشته شده توسط هیلاری لِبو – بررسی تخصصی توسط دکتر متیو بلند – 2022
